Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Кудряшка

Про плавание

Все начинается всегда внезапно. Война там… Распродажа. Ремонт у соседей. Проблемы с кишечником. Боль в спине. Желание снова заниматься спортом.
Со спиной даже прикольно – муж всегда обувает и снимает с тебя обувь, а все дамочки завистливо вздыхают, а ты такая, держишь пальчики, чтобы не выздороветь. А потом неожиданно становиться невыносимо.

И начинается йога… Через месяц ты уже занимаешься не просто йогой, а у одного из лучших мастеров города.
А через полтора обнаруживаешь себя в холе родного бассейна, чей порог в свое время поклялась не переступать.

Ты, с новым крутым купальником в спортивке, в женской раздевалке. А в бассейне новый ремонт. И не пахнет хлоркой. И симпатишные незнакомые тренеры. И красивые часы. И еще вода голубая, а рядом шезлонги зачем-то.

И в этой, надо сказать, практически идиллии, как гром посреди неба из зеркальных потолков - рев, который возвращает тебя на 20 лет назад:
- Тереньтев! Плохо! Очень плохо! 25 секунд!!!

Тут уже стоит отвлечься от этого тыканья, и признаться. Я. Я стою, втянув голову в плечи. Передо мной, на том берегу, стоит слегка постаревший мой тренер. Мой мучитель. Мой палач. Мой великий и ужасный. Мой герой сочинений «Как я провела это лето», а также «Мои новогодние каникулы».

Встряхиваю головой, натягиваю на лицо ребенка улыбку взрослого человека, и подхожу.
- Здравствуйте Александр Федорович. Я смотрю, за 15 лет Вы добрее не стали.
- Подкорытова? Ну, привет. Чего? Соскучилась? Как дела?

А я стою, как дура, и думаю с чего бы начать?
С того, как папа отвел меня в бассейн, а забрать забыл на целых 10 лет? С того, как 31 декабря я, семилетняя, тоскливо стояла на кафельной холодной плитке, поджимая босые ноги, и думала: - Все дети, как дети. Часа через 4 проснутся. Потом елку наряжать. А ты? Сорок бассейнов брассом, 40 кролем, 10 на спине, потом МОЖЕТЕ ПОПЛАВАТЬ!
С того, как еще несколько лет после того, как я убежала из этой цитадели воды, я не принимала ванну? Только душ, только быстро? С того, как признавшись его сыну в том, что я не-на-ви-жу воду, и получив такое же признание от него - мастера спорта, у нас чуть не случилась романтическая история на почве водобоязни? С того, что я до сих пор купаюсь в море посредством упражнений «зашла-присела-вышла», и все считают, что я не умею плавать? С того, как в Крыму, меня, задумавшуюся, спасатель схватил за ногу, когда я гребла себе в Турцию?



Collapse )






.
Кудряшка

Про спорт.

Ну вот им же заниматься надо. Да?
Ну я и занималась, ну я и перестала. Сейчас муж пинками велит идти в зал, или вообще - плавать. А я не желаю. Теперь объясню почему, как начиналось, и чем закончилось:

1. ПЛАВАНИЕ

В 7 лет папа отдал меня в бассейн. В мои 7 лет, конечно. Забрать забыл. Так я и плавала до КМС.
Одно из наипротивнейших воспоминаний детства: 8 утра 31 декабря. Маленькая девочка зябко поджимает лапки на ледяной плитке прохода к чаше бассейна, и жааалостливо думает: - "Все дети, как дети. Скоро проснутся, будут елочку наряжать, а ты... А ты как дура, "40 бассейнов кролем, 45 бассейнов брассом, потом МОЖЕТЕ ПОПЛАВАТЬ!!!""
С тех пор у меня стойкая привычка при входе в воду начинать пахать со скоростью 2100 метров/45 минут (Однажды в Крыму спасатель за ногу поймал. Мне, оказывается, орали, а я не слышу ничего - гребу себе в Турцию) , и неприятие воды как таковой. Букавально, с 14 до 20 лет я не принимала ванну. Только душ, только быстро.
В 20 лет меня затащили в аквапарк в Геленджике, и теперь я понимаю - вода под вкусный коктейль, таки может быть приятной.


Collapse )
Кудряшка

Пост о постпериоде.

Ну, наконец, здравствуйте!
Меня обинтернетели после того, как я обматерила "Уралсвязьинформ". Посудите сами: 27 декабря я еще успела заключить договор, а техобслуживание уже находилось в алкогольном анабиозе, вплоть до сегодняшнего дня. Час назад я корректно, почти не произнося "суки что-ж Вы делаете!", донесла до УСИ что я несколько недовольна. И вот - Велкам!

Теперь о выходных:

31 декабря:
- Зажечь елочку, испортив 3 гирлянды. В прямом смысле зажечь. Потом в переносном.
- Выслушать от a_galperin нотации: - Непунктуальные Вы нелюди! Когда Вы будете?!"
- Выехать, встретить компанией в 30 человек Новый Год, покататься с горки, ушибить руку об мужа, натанцеваться, топнуть ногой( - Хочу ночевать в своей постельке!), в 8 утра уехать с Яковенками домой.
(Выражаем признательность семье Гальпериных за предоставленные декорации, интерьер, недостроенную баню, достроенную горку, и, непосредственно, семью Гальпериных)

1 января:
- Не помню. Всё, что могу сообщить - оно было. Наверняка.

2 января:
- Вспомнить что 1 января было, поесть салатик, уйти спать.

3 января:
-Проснуться от того, что тебя за ногу стаскивают с постели. Поставить человека в известность, что если человек сохранит в дальнейшем столь неподобающее поведение, то замуж за него я больше никогда не выйду! И вообще, холодно! Почему они поселились здесь, а не на Средеземноморье!
- Кто они? - поинтересовался супруг.
- Славянские племена, кто же еще!
- Вы, девушка, вполне можете переселиться на Средиземноморье. А племена, покамест, останутся на прежнем месте. Раз уж они всё-равно поселились именно тут.
- Да? Средезимноморье! А шторы кто на гардины присобачивать будет?!

4 января:
- Подстава. Тот голубенький хорошенький костюмчик, что принес ДМ под елочку - не снегурочкин! Лыжный, ептыть.
- Выехать на лыжную базу, сопеть по дороге. Брезгливо потрогать ботинком лыжу. Увидеть как она отлетела на 3 метра. Решить: - Скользкая сволочь! Гневно уйти в машину, пока некоторые могут кататься на лыжах, дышать воздухом, жить в лесу! Раз эти некоторые любят всякие палки больше жены.

5 января:
- Созвониться с другом-хирургом. Тем самым, который 10 лет назад, в холоднющей операционной, где я плакала на столе от холода и ужаса сказал мне: - Юлия Викторовна, ну что Вы волнуетесь? Сейчас придет анестезиолог, Вы уснете. А мне, - демонстрирует мне синие, трясущиеся от холода пальцы, - этими руками Вас оперировать.
Пока я соображала чем запустить в доктора, анестезиолог пришла. Когда я проснулась, то доктору Берестневу все припомнила, с тех пор он со мной, как честный человек, дружит.
- Пригласить Берестнева с семьей в гости. Весь вечер слушать про: - А ты как экпрорпоральнорезекционную дисфункцию эмпериторитарной суглимации, вдоль, или поперек хреначишь?
- Решить в следующий раз выйти замуж непременно за сантехника.

6 января:

- Гости.

7 января:
- Гости...

8 января:
- Гости, убиться веником!!!!

9 января:
- Каток "Юность" Компания, где, единственного среди нас трезвого, Женьку не пускают на каток: - Он пьяный, у него глаза красные!
- Ждать пока сделают алкотестер.
Поясняю: акотестер на стадионе "Юность" - суть девочка лет 20ти, которая выходит, перекатывая жвачку: - ребята разбирайтесь сами!
Алкотестер девочка Валя пройден, мы на каток тоже, как и 4 литра Бейлиса за нашей запазухой.
Женьку все игнорируем - алкоголики нам не ровня.

10 января:
- Родители мужа в гостях.
- Выйти провожать до остановки.
- Решить прогуляться.
- Поискать за химмаше тигровых креветок.
- Не найти.
- Поехать в монетку, по пути купить сейф-дверь, заказать кухню, не найти креветки.
- Спать.

11 января.
- Позвонить в мировой суд, сказать: - Доброе утро. Я в 9:30 не приеду, я спать хочу. Исковые требования истца подтверждаю в полном объеме. Да, благодарность тоже будет в полном объеме и качестве. И Вас тоже с праздниками.
- Сесть писать пост.
- Принять звонок из суда, сказать "спасибо" за решение принятое в мою пользу. И в пользу моего мужа, чо уж)
- Подумать смешным задорным словом об ответчиках, что пытаются бороться со мной, на моей же профессиональной территории.)
О! Что мне в голову пришло: это же получается, что мой первый рабочий день в году начался с выигранного процесса. Это плюс. Но работала я бесплатно, ибо клиент мой муж. Это минус.
Получается что? Получается надо клиента ободрать, как приедет домой. Два плюса.


P.S. Гальперины! Это не наш снеговичок! Наш в Староуткинске в багажнике Ланкиной машины.
Целую.


Collapse )