Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Кудряшка

Про странности

Вот я думаю: какая-то ненормальная семья у меня. Ну, Кота-дебила и Матильду-бомбовоза опустим, дело тут не в них. Тётки часто жалуются: только приготовишь - слопали.
А у нас? Только один что-нибудь соберется приготовить, разложит продукты, отвлечется... На кухню вернется - пожалуйста! Второй уже с маниакальным блеском в глазах занес над продуктом лезвие блендера. Или конвекцию на любимый режим настраивает.
Вот прямо сейчас оставила курицу на три минуты на столе. На три! Прихожу - супруг уже молитву над ней с ножом читает.
- А ну ушел отсюдова, - говорю, - это моя добыча!
Бурча под нос что-то нехорошее про обеих куриц оставшихся на кухне, удалился.

Кудряшка

Про будни хурурга.

Муж время от времени дежурит главным администратором 1 ОКБ, за главврача. Дежурства эти вызывают у меня множественные фырканья. Но - работа такая.

Вчера звонит: - Юлечка, я бритву забыл. Привези пожалуйста.
Выезжаю. Опять звонит:
- Юлечка, не приезжай. Мне сейчас некогда будет. Монсеррат Кабалье привезут.

.....! Кого?!
- Монсеррат Кабалье, - повторяет супруг. Мол, чего такого? Ты - Юля Мансурова. Она - Мария де Монсеррат Вивиана Консепсьон Кабалье и Фолк.
- Настоящую?!
- Ну да, - продолжает недоумевать муж.

- Юрка - ору я. Я не приеду ни за что! Но попроси напеть хоть что-нибудь!
Кудряшка

Про грибы, и сытую зиму.

Приехали мы в лес вчера, специально за рыжиками. До этого два дня мы ездили за маслятами. Это аукнулось двадцатью семью кг маслят, и матом моего мастера по маникюру, Настеньки, девочки очень ласковой и нежной.




Collapse )

А вокруг наглые маслята! А мы за рыжиками, ну! Я самые красивые маслята выбрала. Потом нашла еще полсотни. Выбрала красивые и идеально круглые. А там еще пара десятков. Решила что буду брать идеально круглые, красивые, небольшие, с юбочкой, толстой ножкой...
Короче, через полчаса я начала говорить с грибами. Нет, не под грибами, а сы. Я говорила маслятам: - Вас нет. Я вас не вижу. И вас. И вас. Да, ешкин кот!!!
Время от времени я осторожно переступала маслята, чтобы не повредить. Ступить иногда было некуда, и таки давила.(

А потом я резала рыжики, и где-то вверху услышала голос.
Голос вверху сказал печально: - Девушка, а вы синее ведерко не видели?
Все, капец, решила я. Надышалась. Сейчас Михалков, кортеж, все прелести, Юра помоги.

А Юра рядом соседнюю семью рыжиков вырезает, и спокойно так отвечает: - Нет, не видели.

Поворачиваюсь, мужик надо мной нависает.

- Потеряли? - спрашиваю.
- Ага, - грустно говорит мужик.
- Полное? - сочувствую я.
- Ага, - грустно говорит мужик.

Слева голос: - Папа!
А мужик и молвит: - Сиди, Никитос, рядом с пакетами. Еще и их потеряем.
- Ребенка не потеряйте, - говорю я, - может пес с ним, с ведром-то?
- Да нет, ЭТОГО ребенка я не потеряю. И доверительно добавляет: - А знаете, что самое смешное? Я столько рыжиков видел, пока ведро искал! И некуда складывать! Вы ведро найдете, крикните меня, ладно?
- Ладно, - говорит Юрка. -Только если рыжики найдем, то крикнуть не обещаем.
- Ага, - грустно говорит мужик. Рыжики-то, они общественные, - уже издалека кричит он.
- А ведра частные, - пыхтим, продолжая резню мы с мужем.

Через 5 минут: - Никитос! Нашел! Ведро нашел!
И из за деревьев выходит мужик с ведром... Литров на 20. Пластиковое. Полное! Мы тут же пожалели, что не нашли это ведро раньше. Хоть бы и за процент.
- Ура! - орет Никитос.
- А знаете, что самое смешное? - опять призывает нас к веселью мужик. - Я жену отправил к машине. А ключи, оказывается, вот... - смущенно достает он из кармана связку. - Пойдем Никитос. Нам ещё от мамы отбиться надо...

Это наше. 12 кило, как выяснилось дома:



Горсть грибов портобелло. По нашему - шампиньоны обыкновенные, низший сорт. Неуловимый Джо, а не грибы, нафиг никому не нужны.



Collapse )
Кудряшка

Первые тристашиссятпять. Полёт нормальный.

Что я делала год назад в это время? Год назад в это время я внимательно смотрела как ровно ложатся мои локоны по краю скул. Чудесный стилист Ольга, знамя и гордость 4 канала, фанатично ваяла из меня идеальную невесту.

Затем я в гримерке надела платье, и поехала выходить замуж. Приехала в ЗАГС, как и положено, самая последняя. За исключением одной моей подружки.

Дело в том, что эта замечательная девочка способна в одиночку победить в нехилых дебатах. Она просто придет на них, на дебаты-то, часов на пять позже, чем повергнет в недоумение противников, и выбьет их из колеи. Часто моргая ресницами, сообщит что платье не отглажено заправка закрыта а сын уронил фен пришлось идти в магазин за новым. Противники подумают, что она скрывает страшное, пытаясь заговорить зубы. Между тем, Ланка говорит чистую правду. Каждый раз платье, фен, а заправка закрыта.

А дальше всё было, как всегда в этих казенных домах.

- Сегодня знаменательный день в открывающихся страницах в книге вашей семьи - полузадушенным тоном начала тетя в кофте из люрекса. Скажите, на каких курсах их учат говорить так, как будто там, сзади люрекса, их напрямую расстреливают из брандспойта?

Я закусила губу, и у меня получилось не ржать в голос. Увидев боковым зрением направленный объектив, я губу отпустила, но было слишком поздно....






Поэтому, чтобы не казаться бестактной, я вполголоса начала переговариваться с мужем. Например, о погоде. Или о том, как я хочу шабачку. Точно уже не помню.

Теперь уговариваю мужа поехать в какой-нибудь Лас-Вегас и пожениться еще раз. Потому что год назад весь день всем было классно. А муж заметно бледнеет, а потом всю ночь во сне вскрикивает в кошмаре: - Солнышко, бери какие хочешь кольца! Только больше никуда не поедем!!!!

Помнит, значит, ага...
Кудряшка

Пятница, вечер.

Сегодня с семьей ездили за город проведать мамин дом в деревне. Там до нас были незваные гости, кои посещают любые дачи и дома которые не юзают по зимам.
Гости ушли ни с чем, всё ценное вывозится по осени. Из урона ничего.

Зато из моих находок - то что выкопали гости и не взяли, решив, что это старье не продать. А найденные ими сокровища я нежно прижала к груди, и прыжками унесла в машину.

Теперь перебираю по одной дома, мурлычу себе под нос их содержимое, и вся ушла в ностальжи...
Муж посмотрел на меня косо, подмигнул Коту, и налил мне бокал брюта. Понимающий у меня муж. А я мурлычу и мурлычу... Вот и сейчас тоже.


Collapse )




.
Кудряшка

Про усталость.

Иногда я прихожу с работы не очень благодушная. Т.е. благодушная, но так… Не очень. Герцен был куда добрее, когда его та шантропа разбудила.

Ну, пришла, значит. Поздно пришла. Уставшая. И все начинается с порога. Меня встречают.
- Блииин, - завожу я в предвкушении хорошенько отомстить за сегодняшнего клиента, что выпил у меня пару литров крови, - блиииин, ну ты что не видишь, что ты на моих сапогах стоишь? Они же помнутся!
Тот благоразумно помалкивает. Я прохожу в гардеробную.

- А куртка упала, пусть лежит, да? Три рейки с вешалками, херова туча крючков, а куртка на полу валяется, да?! И всем пофиг, да?! Твои вещи, наверняка, опять по всей квартире разбросаны!
За спиной у меня что-то невнятно бормочут. Не иначе, как оправдания.
- Что ты сказал?
А в ответ тишина.

Кухня.
- Ты можешь аккуратней ужинать? Посмотри, какой опять свинарник.
Рядом отчетливо слышатся гневные возражения.
- Я что не права, по-твоему?! Ты иногда вообще себя не по-человечески ведешь!

Иду переодеваться в спальню.
- За-ши-бись! На кровати повалялись, плед на пол сбросили, Юля придет, перестелет! Видеть тебя не хочу! Я почитаю минут 10, даже не вздумай приставать!
Ложусь с книгой, из коридора какой-то грохот.
- Ежкин кот, ты можешь потише? Я отдохнуть хочу!



Collapse )





.
Кудряшка

Про невежд

Подружка пишет в скайпе:

- Ну, как вы после свадьбы? Как самочувствие?

Я ей отвечаю:

- Розенкранц и Гильденстерн мы.

Муж читает, и спрашивает:
- в смысле?

я вынимаю из глазниц глазные яблоки, и кладу ему в ладони. Потом их на него таращу.

Проходит 5 минут. Ищу где идет ближайшая хорошая постановка. "Волхонку" не предлагать!

Фото со свадьбы скоро выложу под замком. Как самое сокровенное.
Кудряшка

Кейт - целка македонская, лохушка в одном платье!

Еще раньше я высказывалась по поводу монаршей свадьбы: пусть все кого это раздражает успокоятся. Я с удовольствием буду лучше слушать про длину шлейфа и количество коней в упряжке, да хоть про цвет трусов товарища принца, чем, про позиции партии ЕР, или очередной взрыв. Между прочим, трусы принца могут быть очень занимательной темой!

Сейчас по каналу "Россия" идет непревзойденная по идиотизму программа, и, посмотрев 5 минут, я решила что взрывы лучше. Они не так пагубны для мозга, а только для жизни.

Сидят взрослые дяди и тети, с виду нормальные. Но, если вслушаться, то дяди и тети эти до крайности уебищны, извините.


На полном серьезе, эти стилисты, астрологи, политолиги (?), и еще хрен знает кто, выдают вот что:

Дядя № 1: - Я уверен, когда Кейт и Вильям расставались он просил ее не раскрывать секретов их отношений. Но она не пошла на его шантаж, поэтому он решил что проще на ней жениться.

Тетя № 1: - Но ведь она на него смотрела очень доверчиво! У нас есть основания не доверять ее взгляду? Она притворяется?

Дядя №2: Нет! У меня есть источники в аббатстве, они рассказывали как шла подготовка, поэтому нет, там все по-честному!

Тетя №2 меняет тему: А ведь Кейт не похожа на принцессу Диану! У Дианы шлейф на платье был 7 метров, у Кейт 2,7 метра. Кейт, будучи настоящей леди, понимает - это идеальная длина шлейфа для торжества. Диана была более ...приземленной и простой.

Все, друзья мои. Я больше ЭТО слушать не могу. Там уже Волочкова танцует, показывая как должна была на самом деле танцевать Кейт,и повествует одновременно, что та должна была не
"целку македонскую на свадьбе изображать, а иметь хотя бы 5 платьев как у меня!" (цитата! Синхроню.)

Теперь ей рассказывают что 5 платьев - не по этикету....


"Прямой эфир — новое ежедневное ток-шоу, выходящее на телеканале «Россия 1» с понедельника по четверг в 18:55. Ведущий — Михаил Зеленский.
Успевайте! Еще в эфире.
Кудряшка

Фотоотчет. Продолжение по заявкам.

Вот что я решила: я больше не стану выходить замуж. Дело это хлопотное и многотрудное, еще раз я не выдержу. Тем более, работа ведет себя так, как будто я и за ней взамуже.

Сами посудите, какие это нечеловеческие условия!

Во-первых, неожиданно выяснилось, что надо срочно покупать квартиру повместительнее. В эту такая прорва цветов, нет, конечно, поместилась, но мы - уже нет. В спальню бочком, на кухню как сквозь джунгли…
Была в командировке, думала хоть половина завянет – фигу.
С букетом невесты вышла, кстати, примечательная история. Муж собрал его сам в салоне, оставил крепить в корзинку. И ушел погулять. Через 5 минут судьба привела в тот же салон мою маму, которая, имея половину крови великого народа, моментально объяснила продавцу, что:
- Девушка, я не знаю какой мужчина Вам эти цветы заказывал, но, таки, подумайте головой, что дочь у меня одна, и этот букет очень ей подойдет, а мужчине объясните, что он может собрать себе еще что захочет!
Закончила монолог мама только на рыке вернувшегося в салон мужа: - Галина Валентиновна, не трогайте его, он мой!

Во-вторых, отгуляв субботу и захватив несколько часов воскресенья, по проснутии, мы узнали, что родители требуют продолжения банкета. В целом, их можно понять – в ресторан мы взяли только друзей.
Друзей, которых не взяли, потому что имя им легион, тоже понять можно, они требуют сатисфакции в виде свадьбы на обочине. Тьфу, ты. На природе.

В-третьих, от супруга подготовленные больные требуют чего-нибудь отчекрыжить, им пофиг на его отпуск. А мне мало было своей головной боли, так еще родня мужа из Верхотурья понаподписывала кабальных договоров, и езди теперь признавай их недействительными, как угорелая.

И вот когда все цветы завянут, когда мы напоим всех друзей и родителей и сотрем губы в кровь от этого, блин, горько (я уже стерла) , когда всех прооперируем и всех спасем в судах, вот тогда… у нас будет, может быть, я надеюсь, свадебное путешествие, наконец-то!!!









А также краткая история всего того что под катом от дедушки отечественного юмора, краснобурдинца, и хорошего человека Сергея Николаевича Сомова!



Collapse )