Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Кудряшка

Про актеров и налоги.

Стою в очереди за штампиком возврата tax free. Впереди меня ухоженный мужчина лет 50. К нему стайками начинают сбегаться девочки из всей очереди, восторженно вереща и вытаскивая на ходу айфоны. Сфотографируйтесь со мной, иначе я умру прямо тут. Мужчина пропускает через себя конвейер селфи, и приглашающим жестом – Давай, детка, ты следующая - протягивает длань ко мне.
Я улыбаюсь: - Я не буду с вами фотографироваться, я вас не знаю.
Девочки возмущенно начинают визжать на меня. Да я что?! Это же. Это! Это же известнейший актер. Как я могу?
А я, что интересно, вполне могу. Мне бы получить свои 20 баксов и идти с мужем их пропить.
Эго актера достает его руками уже свой айфон и тычет мне в лицо: он на красной дорожке. Он в эфире. Он с крокодилом, впрочем, крокодил тоже известный актер.
- Я рада, - продолжаю улыбаться. – Но фотографироваться всё равно не буду.
Актер подмигивает: - Ок, сейчас здесь закончим, выйдем я расскажу.
- Конечно, - киваю я. - Там мой муж, всё нам и расскажете.
На этой трагичной ноте заходим в кабинет к девочке и мальчику с печатями безмерной усталости от жизни на их лицах.
Тут же выясняется - актер не знал, что купленные вещи надо показывать. Тут же выясняется - я про это знаю, но забыла, и все мои вещи уже уютно устроены в багаже, может уже в самолете.
- Идите нахер, - чуть вежливее словами, но именно с таким выражением лица говорит актеру девочка, когда тот не смог показать вещи.
Сопровождающие леди опять заводят: - Да вы что?! Это же… Ну и дальше по тексту.
- Отлично, - кивает девочка за стойкой, - Идите нахер, пожалуйста, известный актер.
Мальчик в это время берет мои квиточки.
- Джинсы? – выжидающе смотрит он на меня.
Я, глядя ему в глаза, оттягиваю свои на бедре. Вот.
- Мужские – уточняет он.
Я мелко киваю. Да. Мужские. Ко мне какие-то претензии?
- Ок. Сумка?
Я поворачиваю к нему свою голубую сумку со стразами на ремешке.
- Мужская? – скорее утвердительно спрашивает мужчина.
Я делаю совершейнейший покерфейс. Этот покерфейс можно помещать в палату мер и весов, как эталон покерфейса. Что означает, да. Мужская. И не говорите, сегодняшняя мода просто ужас. Куда катится мир.
Мальчик начинает улыбаться: - Ок. Платье? Красное. Оу! Женское!
- А платье, - говорю я мальчику, - под джинсами. И я вам его показывать не буду.
Мальчик расхохотался и поставил все три штампика.
Так заканчивается история про то, что когда актеры идут нахер, я получаю свои 20 баксов. Кстати, даже 23 вышло.
Кудряшка

Это не могло не случиться.

Более того, я ждала чего-то подобного, и удивлена, что не случилось ранее.

Выехав поздно вечером вчера, или, если хотите, рано ночью сегодня после насыщенного дня, я очнулась от рабочего забытья только обнаружив, что ключ от домофона не подходит к двери подъезда.

А, спрашивается, с чего бы подходить тому ключу, когда я приехала к подъезду проданной в ноябре квартиры? В 17 км от нового дома.

Совершенно не помня ни дороги, ни каким путем ехала... Специально вспоминала. Нет.
Кудряшка

"Химмаш-газета". Нет контента? Нарисуем, будем жить!

Позвонила мне недавно моя мама, и спрашивает: - Юль, а ты когда "Химмаш-газете" дала интервью?
Я растерялась.
- Мама, - говорю, - А давай начнем с более простого вопроса? Что такое "Химмаш-газета"?

Оказывается, очередной выпуск сего произведения эпистолярного жанра, с пугающим тиражом в пятьдесят две аж тысячи экземпляров, содержал на второй полосе материал, где я рассказывала о бедах наших дорог, и конкретно моего ДТП с ямкой.

Так вот, специалист Чимрова из издания с поэтическим названием "Химмаш-газета". Мало того, что я понятия не имею о том, что давала Вам какие-либо комментарии. Вдобавок ко всему, Вы опубликовали снимок "из личного архива" стыренный пока сама не пойму где.
Ладно. Предположим, что Вы, аки сотрудник "Paris Match", бегаете по городу Парижу Химмашу в мыле, и вам элементарно некогда найти мой телефон, позвонить и спросить разрешения на данную публикацию. Предположим, Вам ужасно лень писать самим, или делать Вы этого элементарно не умеете что по занятости добрую половину статьи Вы содрали с расшифровки сюжета на сайте 4 канала. Мы же помним, что Химмаш - тот же Париж. А что? В Париже тоже есть наркоманы с психбольницами. Не найти 10 отличий.

Но, хотелось бы, так сказать, услышать Ваши комментарии по поводу данной цитаты:

"Водитель Юлия считает, что самая опасная для транспортного средства дорога в Химмаше идет вдоль улицы Альпинистов. "Эта улица - тихий ужас: мало того что непонятно как идет, с низкой подвеской там не раскатаешься. Кочки, выбоины, рытвины"."

Орфография и пунктуация автора, как водится, сохранена. А автор, - надо же, какая неожиданность, - не я.
Вот тут я охотно верю, что этот кусок написан Вами, Валерия Чимрова, кем бы Вы не были.

Что-что я считаю, простите? Что дорога абсолютно прямая "вдоль улицы Альпинистов", с единственным поворотом налево "непонятно как идет"? Я даже боюсь спрашивать куда она там "идет" "вдоль улицы Альпинистов"-то.

Вас, Валерия Чимрова, не смутило, что Ваша героиня, рассказывая про улицу Альпинистов, как-то упустила, что ДТП было на улице Инженерной?

Нет, как хотите, а тихий ужас - это не улица Альпинистов, а сотрудники "Химмаш-газеты", дай Бог им здоровья и разума.

Collapse )
P.S. Чуть отвлекусь от темы газет, и обращусь к теме радио. Завтра, 6 ноября, в 8:00 ночи утра, Георгий Вилович и я поговорим о теме автоправа и ДТП на радио Комсомольская Правда, 92,3 FM.

Слушать онлайн можно здесь http://ural.kp.ru/radio/author/

Видео возможно будет здесь http://yatv.ru/kpural
Кудряшка

Подайте, хуже будет!

Вчера маму катала по магазинам. Услуга водитель используется моими родителями в моем исполнении довольно успешно. Волька закатывает фары в изнеможении.

Стою у очередного супермаркета, дорогу собирается переходить леди лет 50, небрежно и небогато одетая.
Тут в поле её зрения попадаю я, она обманчиво меняет траекторию, и раньше, чем успеваю что-то заметить, уже стоит около меня:

- Девушка, у вас мелочи не будет?
- Нет, - растеряно говорю я чистую правду. Маму я катаю по району, сама живу рядом, даже сумку с кошельком с собой не взяла.

- Девушка, я с кладбища иду! Помогите! - она серьезно повышает голос, голос становится требовательным и звонким. Начинают звучать истеричные нотки. Я нажимаю кнопку, окно закрывается.
Божий одуванчик кладбищенский через окно материт меня так, что парни с пивом, стоящие рядом, замирают в восхищении.

Я довольно часто становлюсь объектом выговоров друзей, за то, что подаю попрошайкам. Есть у меня это вот - просят, надо дать. Высший судья потом разберется что к чему. Когда у меня был постоянный клиент-юрик в Первоуральске, девушка работающая с грязным ребенком на руках на светофоре выезда из Екатеринбурга знала мою машину, и приветливо мне улыбалась.

В Питере как-то подала мужику на билет до Пскова. У него украли деньги. Через год опять его увидела - за год он до Пскова так и не насобирал.


Но эта леди... Как-то все же очень неприятно когда милостыню требуют. Грубо работает, грубо!
Кудряшка

Про плавание

Все начинается всегда внезапно. Война там… Распродажа. Ремонт у соседей. Проблемы с кишечником. Боль в спине. Желание снова заниматься спортом.
Со спиной даже прикольно – муж всегда обувает и снимает с тебя обувь, а все дамочки завистливо вздыхают, а ты такая, держишь пальчики, чтобы не выздороветь. А потом неожиданно становиться невыносимо.

И начинается йога… Через месяц ты уже занимаешься не просто йогой, а у одного из лучших мастеров города.
А через полтора обнаруживаешь себя в холе родного бассейна, чей порог в свое время поклялась не переступать.

Ты, с новым крутым купальником в спортивке, в женской раздевалке. А в бассейне новый ремонт. И не пахнет хлоркой. И симпатишные незнакомые тренеры. И красивые часы. И еще вода голубая, а рядом шезлонги зачем-то.

И в этой, надо сказать, практически идиллии, как гром посреди неба из зеркальных потолков - рев, который возвращает тебя на 20 лет назад:
- Тереньтев! Плохо! Очень плохо! 25 секунд!!!

Тут уже стоит отвлечься от этого тыканья, и признаться. Я. Я стою, втянув голову в плечи. Передо мной, на том берегу, стоит слегка постаревший мой тренер. Мой мучитель. Мой палач. Мой великий и ужасный. Мой герой сочинений «Как я провела это лето», а также «Мои новогодние каникулы».

Встряхиваю головой, натягиваю на лицо ребенка улыбку взрослого человека, и подхожу.
- Здравствуйте Александр Федорович. Я смотрю, за 15 лет Вы добрее не стали.
- Подкорытова? Ну, привет. Чего? Соскучилась? Как дела?

А я стою, как дура, и думаю с чего бы начать?
С того, как папа отвел меня в бассейн, а забрать забыл на целых 10 лет? С того, как 31 декабря я, семилетняя, тоскливо стояла на кафельной холодной плитке, поджимая босые ноги, и думала: - Все дети, как дети. Часа через 4 проснутся. Потом елку наряжать. А ты? Сорок бассейнов брассом, 40 кролем, 10 на спине, потом МОЖЕТЕ ПОПЛАВАТЬ!
С того, как еще несколько лет после того, как я убежала из этой цитадели воды, я не принимала ванну? Только душ, только быстро? С того, как признавшись его сыну в том, что я не-на-ви-жу воду, и получив такое же признание от него - мастера спорта, у нас чуть не случилась романтическая история на почве водобоязни? С того, что я до сих пор купаюсь в море посредством упражнений «зашла-присела-вышла», и все считают, что я не умею плавать? С того, как в Крыму, меня, задумавшуюся, спасатель схватил за ногу, когда я гребла себе в Турцию?



Collapse )






.
Кудряшка

Про высокие мечты.

В выходные мне дали поводить Collapse ). Пока я водила, аккомпаниментом мне были громкие крики, срывающиеся на визг. Я же их и издавала. Потом сесть за руль Вольво было несколько тяжеловато. А пассажирам Вольво было несколько тяжеловато 30 км трассы слушать те же визги уже более детально постфактум.

Дома я пытала мужа на предмет того, точно ли и у него на кредитке не завалялись лишние девять с половиной миллионов. Свои карты проверила, у меня нет. Не завалялись(

Collapse )





.
Кудряшка

Не ходите в лес с гинекологами...

...Как мы в эти выходные. Это все мой муж виноват: - На скалы Петра Гронского мы поедем только с Гуриным, он один знает дорогу.

Собрались, взяли мяска, сосисок, сала, сыра, пророщенные зерна чего-то полезного, воду, водку, уголь, жидкость для розжига, веревки, крепежи, Гурина, колбасу, две куртки, мою подружку Сашку, два протокола, шарф, доверенность на мое имя от Красной Бурды.
Еще печать моего ИП и кучу других стационарно установленных в Вольке рабочих аксессуаров.

Не взяли фотоаппарат. У нас этих фотоаппаратов, как грязи. На каждого члена семьи, включая кота. Два разряжены, в одном потеряна карта.

Я, кстати, совсем разучилась водить, дорог не знала, и вообще ехала непонятно куда. Так сказал гинеколог Гурин. Он требовал ехать по проспекту Космонавтов (Да, в Екатеринбурге и метро одноименное есть. Честно!), и чтобы обязательно через вокзал. Как автобус ходит. Как на нем Гурин ездит.

На тракт, что ведет к Тагилу, а перед этим, через Среднеуральск, уходит на скалы Гронского, мне свернуть не дали.
- Куда! - рявкнул гинеколог, - нам надо выезжать через Верхнюю Пышму!
О, если бы тогда я уже знала, что автобус, минуя вокзал и проспект Космонавтов, идет через ту самую Пышму! Два раза мы объехали Пышму по периметру. Гурин настаивал на том, что скалы Гронского находятся ТАМ, и простирал длань в сторону многострадального Екатеринбурга с проспектами Космонавтов и Вокзалом.

Мы утешали его водкой и салом. Отвлекали внимание. Сашенька кормила с рук, а мы с супругом тихой сапой продвигались в сторону Среднеуральска.
Через чавканье с заднего сиденья доносились сентенции со словами "дураки какие-то, куда понесло, Космонавтов, сала побольше, придурки куда прете, ездить научись, дайте я за руль".

Доехали до станции "Исеть". Там надо было найти просеку, по которой все нормальные люди выходят к скалам. Но у всех нормальных нет Гурина, поэтому четыре человека поперлись через бурелом. Через двадцать минут Сашка требовала распустить мой шарф, и завязывать метки на деревьях. Юрка взывал к совести Гурина, или, хотя бы, к здравому смыслу.
- Знаешь, - сказала я Сашке, - это-ж надо набраться определенной смелости, чтобы прийти на прием к гинекологу, который настолько не ищет легких путей.
Сашка согласно пыхтела с присвистом.

Пройдя километра три в гору, Гурин повел нас обратно вниз.
- Э нееет, парни, - завопили мы с Санькой, - мы Вас тут подождем, а Вы пока побегайте по горам.
Парни послушно побегали, Гурин молча, за ним Юрка тихо матюкаясь, и обещая Гурину здравый смысл принудительно ввести клизмой.

Чисто случайно скалы мы нашли. И там, наконец, все было хорошо. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока Гурин не выкинул в костер всю бутылку жидкости для розжига, и пока он тыкал в нее палкой, мы не сговариваясь, как по команде "вспышка справа" залегли в кустах.

Место для прогулки хорошее, славное. Пойдете туда - помните - тот самый многотысячелетний жертвенник в скале выдолбил сам Гурин. Люком. Канализационным. В 74 году. Он так сказал.
Мы решили, да - в 74 году, точно. Причем не в однатысячадевятьсот, а просто.


Collapse )

Немного Екатеринбургского Зазеркалья.

Чудо, а не выходные случились. Давно я так не развлекалась по полной программе.
Начали мы с того, что приехали к друзьям в гости, чтобы посмотреть дом, который построил Джек. Джек - он же Саша,он же супруг тяжело беременной супруги, он же коллега моего супруга. Пока муж расспрашивал про проекты-материалы-коммуникации, я ему, - вспомнив госпожу Мути, и представив, что Юра - Челентано, только всерьез посимпатичнее, - вещала как бензопила:
- Посмотри сколько недостроенно. Посмотри как долго они возводили. Посмотри на тот ряд кирпичей - как неровно. Посмотри на меня, я хочу большуууую квартиру, а не твой дурацкий дом!

Когда мне пилить надоело, мы пошли купаться, потом в баню, потом готовить шашлык, потом купаться, потом волейбол, потом в баню, потом настало три часа ночи, и все пошли спать.

Утром хозяин дома, держа на коленях свою внучку и очччень странно улыбаясь, спросил: - А чего-й то вы спите так много? Мы уже успели себе дочку родить.

Рассказываю как они родили. В четыре утра хозяина дома разбудил звонок, и ему, прямо в сонное ухо сказали, что он должен приехать быстренько спасти кого-то из людей. Жена ему сказала: - Ну куда ты в таком состоянии поедешь, я тебя отвезу. И отвезла. Пока муж кого-то спасал, человек внутри жены сообщил, что всю воду он сейчас выльет, а потом будет развлекать жену Саши схватками. Человек оказался хозяином слова. А жена с человеком внутри сходила в приемный покой больницы, где ее муж кого-то продолжал спасать, вежливо попросила резиновый фартук, вернулась в машину, подстелила фартук под себя, - а то машина новая, а воды отошли все, - и стала ждать пока муж доспасет кого-то и отвезет ее рожать.

Потом мы собирали по дому бинты, белье и халаты молодой мамы, потом купались, потом уехали домой.

Приехали, и решили что хотим мяса и не хотим готовить. Взяли такси, уехали в ресторан. Потом гуляли. Потом решили, что еще хотим мяса, я предложила зайти в Fridays, найти 10 отличий тамошних стейков от американских. Нашла 30 отличий, и все в худшую сторону. Но, съели, конечно. Вкус отбивали в итальянском кафе, потому что я еще пиццы сверху потребовала.

Потом мы решили погулять по Дендрарию, и там мы сделали кучу совершенно восхитительных фоток. Еще я немножко вещей потопила, и нанесла легкий вред здоровью. Моему.

Collapse )




Нафик

Социальные сети - зло!)

Нет, ребята, я умываю руки)

Поначалу "Одноклассники" была классная сеть, где можно было общаться с себе подобными. После того, как там поселилось много злобных пожилых женщин, я оттуда ушла, притворив за собой аккаунт. Вернулась - смотрю бабушки, вроде, поуспокоились.А модераторы сайта сошли с ума. Фрейда на них не хватает, на болезных)

Короче. Вот ЭТО фото было заблокировано по причине изображения на нем "эротики или порнографии" Мой Бог!.. что эти люди в жизни видели из вышеперечисленного?)


Кудряшка

Архив 2006.

Новая серия тогдашних пятничных новелл. Сама, по роду должности, я уже не писала. А свербило. Ну вы понимаете. Прямо как сейчас.

Поехали.


...Этот рассказ про просто неудачный день можно было бы начать так:
Утро было пасмурным. Кое-как себя разбудив, передвигая будильник ну еще на пять минуточек и все!, я наконец-то выехала из дома.

Машинально отметила, что провал в коняшке никуда не делся (сволочи автодилеры, - думала я, пытаясь взобраться в горку на самой отечественной машине в мире). Пять пробок были пройдены за рекордные 20 минут, и я уже начала лелеять надежду, что успею на работу...
Вот тут надобно бы вспомнить огородное растение, мужской орган и еще кучу слов. Короче - ХРЕН!

С упорством достойным лучшего применения, тащившееся (ийся? Кто его знает..) чудо автопрома, "Дэу Матиз" розовенького цвета, с забитым мягкими игрушками задним стеклом, несколько раз останавливался передо мной на мигающий зеленый!
- Да твою... да кто ж тебе права... да в Бобруйске так ездить будешь... – в тихой печали, думала я, каждый раз, чуть не втыкаясь мордой (автомобиля) в эту гламурную задницу (автомобиля тоже). Смутно предполагая, только лишь, где такое Бобруйск, но к ситуации ложилось хорошо.
Наконец, я не выдержала. И чуть–чуть. Чуть–чуть! проехала по встречке, во избежание дальнейшей порчи своих драгоценных нервов, в надежде-таки на работу-то успеть. Вспоминаем огородное растение, мужской орган… Вспомнили? Правильно!

Короче, я давно уже перестала мечтать о том, чтобы за мной с таким упорством и вожделением гнались трое молодых подтянутых парней!
Когда эта свистато-мигающая-погонистая братия все ж таки меня догнала, я уже судорожно перебирала в памяти, кто у меня есть знакомых, дабы права отобрали ненадолго.
Collapse )