Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Кудряшка

О прекрасном.

Сегодня я встретилась с незабываемым. Прямо утром. Только успела выехать из паркинга, как пришлось резко оттормозиться - перед мной явилась ОНА. Белокурая фея с офигевшим лицом, потому что она ехала, ехала, никого не трогала, крутила ручку магнитолы чтобы обожекакоймужчина был погромче, а тут я.
Отойдя от шока фея выходит из машины и решительно направляется ко мне: - Ты что не видишь? - фамильярничает без повода она, - Я у тебя помеха справа!
Я усмехаюсь: - В целом, да, милая. Если бы не одно но. Я на проезжей части, а вы выезжаете с тротуара. Как вам этот факт?
У феи на личике мыслительный процесс, затем лицо озаряется и она тычет в дорогу, на которой поперек стоит ее Ровер:
- Тут пешеходный переход, ты должна была пропустить!
Я, честно, даже не нашлась что ответить поначалу. Стояла, и в лучших традициях феи хлопала на неё ресницами. Потом осторожно уточнила: - Но, ведь вы не совсем пешеход, правда?
- Какая разница, на машине я или пешком, - отрезало создание и удалилось.
Шах и мат мне.
Кудряшка

Про актеров и налоги.

Стою в очереди за штампиком возврата tax free. Впереди меня ухоженный мужчина лет 50. К нему стайками начинают сбегаться девочки из всей очереди, восторженно вереща и вытаскивая на ходу айфоны. Сфотографируйтесь со мной, иначе я умру прямо тут. Мужчина пропускает через себя конвейер селфи, и приглашающим жестом – Давай, детка, ты следующая - протягивает длань ко мне.
Я улыбаюсь: - Я не буду с вами фотографироваться, я вас не знаю.
Девочки возмущенно начинают визжать на меня. Да я что?! Это же. Это! Это же известнейший актер. Как я могу?
А я, что интересно, вполне могу. Мне бы получить свои 20 баксов и идти с мужем их пропить.
Эго актера достает его руками уже свой айфон и тычет мне в лицо: он на красной дорожке. Он в эфире. Он с крокодилом, впрочем, крокодил тоже известный актер.
- Я рада, - продолжаю улыбаться. – Но фотографироваться всё равно не буду.
Актер подмигивает: - Ок, сейчас здесь закончим, выйдем я расскажу.
- Конечно, - киваю я. - Там мой муж, всё нам и расскажете.
На этой трагичной ноте заходим в кабинет к девочке и мальчику с печатями безмерной усталости от жизни на их лицах.
Тут же выясняется - актер не знал, что купленные вещи надо показывать. Тут же выясняется - я про это знаю, но забыла, и все мои вещи уже уютно устроены в багаже, может уже в самолете.
- Идите нахер, - чуть вежливее словами, но именно с таким выражением лица говорит актеру девочка, когда тот не смог показать вещи.
Сопровождающие леди опять заводят: - Да вы что?! Это же… Ну и дальше по тексту.
- Отлично, - кивает девочка за стойкой, - Идите нахер, пожалуйста, известный актер.
Мальчик в это время берет мои квиточки.
- Джинсы? – выжидающе смотрит он на меня.
Я, глядя ему в глаза, оттягиваю свои на бедре. Вот.
- Мужские – уточняет он.
Я мелко киваю. Да. Мужские. Ко мне какие-то претензии?
- Ок. Сумка?
Я поворачиваю к нему свою голубую сумку со стразами на ремешке.
- Мужская? – скорее утвердительно спрашивает мужчина.
Я делаю совершейнейший покерфейс. Этот покерфейс можно помещать в палату мер и весов, как эталон покерфейса. Что означает, да. Мужская. И не говорите, сегодняшняя мода просто ужас. Куда катится мир.
Мальчик начинает улыбаться: - Ок. Платье? Красное. Оу! Женское!
- А платье, - говорю я мальчику, - под джинсами. И я вам его показывать не буду.
Мальчик расхохотался и поставил все три штампика.
Так заканчивается история про то, что когда актеры идут нахер, я получаю свои 20 баксов. Кстати, даже 23 вышло.
Кудряшка

Уиии! Уиииии! Ауууууф!

Угадайте, кто самый счастливый человек на свете?)))
Все эти окунания в прорубь вряд ли могут считаться религиозным обрядом, и еще большее сомнения они вызывают, как процедура идущая на пользу здоровью.
Но!
Восторг и эйфория, не проходящие на протяжении нескольких часов после купания - это чудо! Это самое чудесное на свете чудо. И поэтому самый счастливый человек на свете - Я!))))






Collapse )
Кудряшка

Про любовь.

Любит ли кто баранину, как люблю ее я? Чтобы в единственный выходной встать в 9 часов ночи, и поехать с родителями и мужем за 150 км от города. Причем из 150 км, 20 км - очень плохая дорога. А еще 10 км – её нет вообще. А за рулем кто? Правильно. А машина чья? Отчима. Потому что «Вольво» 4 человека и 3 барана несовместимы, а «Опель Комбо» отчима – наоборот. Кому было легко за чужой тяжелой машиной? Ага. Угадали.
Прониклись моей любовью к баранам? То-то.

Когда на месте я подошла поближе к висевшей туше и подробно, деловито опрашивала фермера Михаила о процессе, он удивился: - Какая у вас любопытная девочка, - сказал он моей маме. Вчера приезжали из Екатеринбурга тоже, так женщина всё время освежевания бродила воо-о-он там, - протянул ладонь в сторону леса.
Девочка еще постояла рядом. Потопталась. Постеснялась.
- Дайте попробовать, - тихо и нерешительно попросила девочка.
У Михаила брови заметно подтянулись ближе к макушке. Потом пересекли линию роста волос.
- На, - протянул он мне нож.

А потом мы не на шутку увлеклись.
- Держи! Да нет, тут нож не нужен. Тут вот так, оттягивай и кулаком, кулаком! Осторожнее! Тут тонко, порвешь, в кишках утонем. Закатай рукав. Тут осторожней, трахея. Поддевай аккуратно, тут еще кровь хлынет. Вот так, да. Нежнее. Туго сходит. Давай с другой стороны заходи, тут я сниму.
И так нам было весело, так задорно! Тушка тёёпленькая, рукам приятно, работать интересно.
- Всё, - говорит Михаил. - Молодец! Для первого раза прямо четыре с плюсом. Почти без брака. Ну, что? У следующего голову отнимешь?
- Нет!!! – завизжала я, – Вы что?! Нет!!!
Брови Михаила устремились к позвоночнику через затылок. Как же так ?!– читалось в глазах. А что это было?
Я успокоилась.
- Как вы не понимаете? – спрашиваю. Вот это, - киваю на туши, - это еда. А живой барашек – он же человек!!!











Кудряшка

Про странности

Вот я думаю: какая-то ненормальная семья у меня. Ну, Кота-дебила и Матильду-бомбовоза опустим, дело тут не в них. Тётки часто жалуются: только приготовишь - слопали.
А у нас? Только один что-нибудь соберется приготовить, разложит продукты, отвлечется... На кухню вернется - пожалуйста! Второй уже с маниакальным блеском в глазах занес над продуктом лезвие блендера. Или конвекцию на любимый режим настраивает.
Вот прямо сейчас оставила курицу на три минуты на столе. На три! Прихожу - супруг уже молитву над ней с ножом читает.
- А ну ушел отсюдова, - говорю, - это моя добыча!
Бурча под нос что-то нехорошее про обеих куриц оставшихся на кухне, удалился.

Кудряшка

Про дорожное.

Стою у 1 ОКБ на парковке. Влезла в игольное ушко, места между машинами мало. Ну, всем знакомо, как это бывает в присутственных местах.
К соседней машине подходит женщина, и аккуратно открывает пассажирскую дверь ее ждет водитель. Дверь широко не открыть, мы с Волькой мешаем. Не размахнешься, да. Протискивается.
Машина начинает выезжать, и, вдруг, водитель коротко гуднул. Я поворачиваю голову. Тот энергично выкидывает в мою сторону средний палец.
А. Ну как же. Ему показалось, что его женщину я лишила комфорта. Это знание дает ему право оскорбить другую женщину - меня. Как это по мужски!
Нет, не бычара. Не на Крузаке, нет. Вполне приличный на вид мужичок. Немного плюгавенький, с кем не бывает. На логане.
Я подумала: - Дебил. А еще доктор, наверное. Или муж доктора. И отвернулась.
Кудряшка

Про нечеловеческие страдания.

Во всем виноват муж. Ну, а кто? Пару недель назад мой дорогой внимательно посмотрел на Матильду, и задумчиво протянул: - Хахаля бы ей.
Прижав к себе ребенка покрепче: - С ума сошел? - вполне мирно поинтересовалась я. - Ей 9 месяцев нет.
- Надо найти ей хахаля, - упрямо повторил супруг. - А что? Кто будет помогать кухню оплачивать?
Я возмущено фыркнула за всё женское начало. Матильда невозмутимо ушла жрать. Не то чтобы в знак протеста. Просто любимое занятие.

Прошедшее воскресенье ознаменовалась не самым чудесным ранним утром. Я как раз досматривала сон, где двадцать шесть бакинских комиссаров, зажав под мышками апелляционные жалобы в серых пластиковых папках, уверено шагали строем в ленинский районный суд города Екатеринбурга. Только я хотела уличить их в исторической несправедливости, - комиссарами были ни разу не все, - как из-за угла выскочила Матильда, и с утробным воем кинулась рвать тех, кто комиссаром не являлся: - МЙААААА!

Я проснулась. Полежала секунду. И тут над не вполне еще трезвомыслящим моим ухом: - МЙААААА!!!

Слушайте. Если бы я хоть раз в жизни ТАК хотела секса, то... Впрочем, не стоит об этом, но чем дольше я на это смотрю, тем больше я понимаю, что человеческие особи добились удивительной выдержки. А кошаки - нет. Уже три дня по квартире катается нечто, орёт жутким голосом, и требует мужика. Кот бегает вокруг неё в истерике: Где-где-где я возьму тебе мужика-чёрт, что-то такое помню-что я должен сделать-я же могу что-то, чёрт, чёрт, хочешь кушать-давай зарою за тобой лоток, чёрт, мяу, что же делать-что же делать?!

Мы с мужем время от времени звереем и бросаем в нашу Мессалину тапок или брызгаем водой.

Кошатники, в первую течку совсем-совсем нельзя отдать эту сволочь хорошему котику, или кому-нибудь меня жалко? Я готова обмануться. Где тапок? И стакан воды дайте.