Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Кудряшка

Девочковые расстройства.

У всех коты, как коты. Уши там разные, характер,  лапы 4 штуки.

   Встала утром,готовлюсь к командировке. Ведь только я могла дотянуть поездку на дальняк на своей машине до таких морозов. Причем, в том волшебном месте, куда я еду,  градусов на 10 пониже, чем в Екатеринбурге всегда. Нехитрые подсчеты дадут цифру в 43 градуса.
   
   Так вот про котов, и одну полосатую фантастическую сволочь.
 Я же всё с вечера продумала: стиль кэжуал, решила я. Джинсы, хлопковая водолазка, пиджак тонкой шерсти, высокие сапоги, теплая шубка. Просто, элегантно.  Сапоги каламбия в пакетик в багажник, туда же лыжный костюм. Не дай Ктулху, чего случится на дороге.
   
   Оделась, достаю сапоги, темнею лицом. Иду с сапогами на кухню, где последние сладкие мгновения на теплом полу развалившись блаженствует Кот.
Который, компостер чертов, прокусил мне о-че-ред-ну-ю (!) пару дорогих итальянских сапог в пяти местах! Мамой клянусь, не каждый аксакал сможет так проработать плотную выделанную кожу своим фамильным кинжалом. Беру морду Кота и впечатываю в бывшие сапоги.

    Быстро переодеваюсь в толстый свитер,  достаю из пакета сапоги каламбия и пуховик вместо шубки. Снимаю пиджак. Вслух рассказываю, что сделаю с Котом, когда вернусь. В рассказе не последней фигурой существует таксидермист. 
 - Если вернешься,  - откуда-то из-за дивана в гостиной оскорбленно промявкал униженный сапогами  Кот. Я кинула в сторону дивана тапочком.

   По дороге мрачно подсчитывала убытки, нанесенные мне бесплатно  подаренным  котиком. Перевалив за первую сотню тысяч рублей, я считать перестала, во избежание резкого разворота домой и котоубийства. А мое шелковое платье от Прада, отправленное под откос? Можно подумать, это был немецкий танк! Нет, по цене, очень похоже… Да, оно было не свежей коллекции. Но ведь еще немного, и – почти винтаж! Лет 50, не больше.


   Собственно, френды. Помогите советом. Вырвать зубы Коту не вариант, он будет засасывать в себя. Что еще можно сделать, если всё-таки опустить пока таксидермиста?
И, да. Советы быть аккуратней с вещами – мимо. Этот гаденыш все вещи достает в шкафах, открывая их лапой.






Кудряшка

Праздничное.

Первыми, по традиции, поздравили муж и Кот. В полночь.

Мечты сбываются) (К Газпрому не имеет ни малейшего отношения)




Теперь в Альтернативу чистить перышки, и в ресторанчик. Кутить)))
Между этим еще на работу заскочить. Мои 30 любимых детей просили.
Кудряшка

Про пубертат.

Это ужасно. У Кота прыщи. Самые натуральные подростковые котячьи прыщи. Я тоже офигела, но доктор подтвердила – да, вот этот ужас на подбородке - акне. Это если вам хочется красивого названия. А по-простому – у вашего кота прыщи. Поздравляю. Вот и вырос мальчик. Это шампунь специальный (500 рублей! Мой дешеве, если чо), вот вам тюбик. Нанеся на ватку крем, им смазывайте подбородок. До свидания. Выздоравливайте.

Когда мы уходили из клиники вслед нам глумливо посмеялись. Впрочем, мне это, наверное, показалось. Или это была та неприятная чихуахуахиня на руках гориллоподобного хозяина. От такой парочки какой угодно гадости ожидать можно.

Дома я первым делом загуглилась, «Акне (угри, акне вульгарис или в простонародье прыщи) - распространенное заболевание кожи, характеризующееся себореей (повышенная жирность), ...»

- Ну? Что я тебе говорила? - спросила я Кота. – У тебя уже давно повышенная жирность! Ты в зеркало на себя смотрел? Да у тебя не полосатая задница, а вертолетная площадка! Ты же когда ночью мне на грудь ложишься, мне снится Ремарк укладывающий свой черный обелиск на меня сверху. При этом, между прочим, он глумливо хихикает голосом чихуахуа.
Кот моей речью не впечатлился, и, дернув спиной, пошел воровать корм Матильды для кормящих матерей. Правильно. Такую фигуру приходится поддерживать.

Я повертела в руках флакон с шампунем. Подняла на руках Кота. Не без усилий повертела и его. Как вымыть жирный подбородок жирного Кота отдельно от самого хозяина подбородка?
А никак! – весело подумалось мне, и я решительно пустила воду в ванну. Кот посмотрел на меня с подозрением. Через 5 минут я его подозрения оправдала, засунув тушку в ванну целиком. Воды налито было с горкой, мыть подбородок легко и приятно. Кот категорически не разделял моих эмоций, и утробно завывая призывал меня к ответу с помощью мужа, а себя к спасению с помощью ЦРУ и ОМОНа.
Прибежал, вопреки надеждам Кота, только муж. Увидел всю картину. Открыл рот. Хотел что-то спросить, но тут Кот извернувшись ударил меня лапой по руке, и полез на потолок отдыхать. Я, вспомнив матерей Кота и мужа, - ничего личного к свекрови, - сняла Кота с потолка обратно. Муж закрыл рот и медленно вышел. В тот момент мне подумалось – звать ЦРУ.

Кот был шикарен. Когда высох, разумеется. Часа через четыре. Вытирался он об обои и свежепоглаженное белье в комоде. Переливаясь перламутровой шубкой (500 рублей за шампунь!), Кот герцогом бродил по квартире. Этаким герцогом с плешивым подбородком.

С тех пор Кота обрабатывает только муж. Частично. Кот опять пыльный, но плешивый по-прежнему. После каждой процедуры супруг убеждает меня, что обработанный Кот гораздо лучше выглядит, чем вчера.

Затем наступает черед ватки с кремом.
Кот, высохший на очередной стопке белья, видя приближение мужа с ваткой, обреченно стонет: - Да что за нах*й опять?! – и щемится под диван. Но из рук человеческого хирурга не вырваться даже человеческим особям. Даже если анестезиолог ошибся с дозой.

Так что у нас все хорошо, мы выздоравливаем. Кажется, мы даже похудели. Все. Не иначе флюиды шампуня.
Кудряшка

Про нечеловеческие страдания.

Во всем виноват муж. Ну, а кто? Пару недель назад мой дорогой внимательно посмотрел на Матильду, и задумчиво протянул: - Хахаля бы ей.
Прижав к себе ребенка покрепче: - С ума сошел? - вполне мирно поинтересовалась я. - Ей 9 месяцев нет.
- Надо найти ей хахаля, - упрямо повторил супруг. - А что? Кто будет помогать кухню оплачивать?
Я возмущено фыркнула за всё женское начало. Матильда невозмутимо ушла жрать. Не то чтобы в знак протеста. Просто любимое занятие.

Прошедшее воскресенье ознаменовалась не самым чудесным ранним утром. Я как раз досматривала сон, где двадцать шесть бакинских комиссаров, зажав под мышками апелляционные жалобы в серых пластиковых папках, уверено шагали строем в ленинский районный суд города Екатеринбурга. Только я хотела уличить их в исторической несправедливости, - комиссарами были ни разу не все, - как из-за угла выскочила Матильда, и с утробным воем кинулась рвать тех, кто комиссаром не являлся: - МЙААААА!

Я проснулась. Полежала секунду. И тут над не вполне еще трезвомыслящим моим ухом: - МЙААААА!!!

Слушайте. Если бы я хоть раз в жизни ТАК хотела секса, то... Впрочем, не стоит об этом, но чем дольше я на это смотрю, тем больше я понимаю, что человеческие особи добились удивительной выдержки. А кошаки - нет. Уже три дня по квартире катается нечто, орёт жутким голосом, и требует мужика. Кот бегает вокруг неё в истерике: Где-где-где я возьму тебе мужика-чёрт, что-то такое помню-что я должен сделать-я же могу что-то, чёрт, чёрт, хочешь кушать-давай зарою за тобой лоток, чёрт, мяу, что же делать-что же делать?!

Мы с мужем время от времени звереем и бросаем в нашу Мессалину тапок или брызгаем водой.

Кошатники, в первую течку совсем-совсем нельзя отдать эту сволочь хорошему котику, или кому-нибудь меня жалко? Я готова обмануться. Где тапок? И стакан воды дайте.
Кудряшка

Подарок себе на новый год.

Такую славную квартирку мы себе купили. Просто чудо. Все как мне мечталось.)
Подарочек под елочку. Точнее купили еще в ноябре, а перед этим был период включающий, зачем-то, очереди на квартиры в 2012 году, как за хлебными карточками в 42-ом.
- Мы хотим квартиру у вас купить.
- Ок, пишите заявление.
- Да у нас наличка. Вот прямо сейчас купить хотим!
- Очередь дойдет ваша, купите...
- А в каком доме?
- А какой сдастся, в том и купите... Какая там будет, если вдруг... Будет если..

Правда, очереди я не очень люблю. Даже пробки стараюсь как-то затейливо обходить, не говоря уже о таможенном досмотре. Вот и тут, в сентябре я прилипла к айфону, и тупо начала обзванивать город в поисках человека, который обеспечит мне не любую квартиру, в любом первом сдающемся доме выбранного района, а мою квартирку. С видом на офигительно красивый проспект. Не ниже 10 этажа. На две стороны…. Светлую. Когда начался обзвон второй половины города человека нашла)

Собственно еще в начале сентября никакой квартиры не предполагалось. Предполагалась моя новенькая машинка. Я уже обдумывала текст объявления. Ну… Продам друга. Требования к покупателю: - не бояться женских слёз…

Машины не получилось. А получилось – вот. Вполне в моем духе. Первую шубку я купила, когда поехала в ТЦ купить чего-нибудь к ужину.
Сейчас в новом доме стоит новая елочка. Новая мебель. Почти новые коты почти не протестуют и почти не требуют от нас кончать валять дурака, и ехать домой.

Фух. Ну вот и всё. Можно поздравлять. С новой елочкой, новой мебелью в новой квартире нового дома нового района. Наконец вылизали свой дом от строительной пыли, включили новые теплые полы и гирлянды.
Короче, с новосельем нас)

Как-то удачненько год заканчивается)



Collapse )
И наш новый домик. У нас окна на две стороны: на эту, и во двор.

Кудряшка

Про день рождения и праздничное хамство.

Вваливаемся вчера в час ночи из ресторана домой с цветами и гитарой. Веселые. Уставшие. Задорные.

И с порога понимаем, что эти нелюди, праздновали без нас как могли. Мы очень догадливые, поэтому когда открыли дверь и застали на месте преступления Матильду, что увлеченно засовывала зубами ворованную с барной стойки профитролину в мою модельную туфельку, мы сразу поняли - сюрпризы впереди. Опыт нас не то чтобы обманул, но ткнул носом в бедность фантазии.

В комнате обнаружился праздничный салат "Маме от котов".
Рецепт:

Готовим на полу.

Пару пачек маминых документов стыренных со стола - первый слой. Распределить по полу равномерно.
Обильно покрыть кусками чиабатты стыренной из хлебницы с кухни.
Присыпать оставшимися профитролями.
Принести в зубах из спальни две (!) папиных майки, чтобы напомнить ему, что мама права, когда пилит за разбросанные в спальне вещи. Бросить на профитроли, пару из которых разгрызть до нежного выступающего крема.

Добавить по вкусу подзарядку от электронной сигареты и пару латунных подсвечников.

Украсить обзгрызенными листами уже стоящих в квартире цветов.

Коту подавать так: - А я ей говорил! Я говорил ей нельзя!
Матильде: - А что?! ВАМ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ?!

Кто они после этого? Хамы и есть.

Collapse )
Кудряшка

Забавы выходного дня.

У кошки Матильды возникла ужасная опухоль(

Мы перепугались и скрестив пальцы отправились к ветеринару. Отсидели очередь из животных, где одна большая стафордшиха постоянно просила хозяина дать побегать с кошками. Или хотя бы сгрызть вон того хорька. А чего, всё равно больной какой-то. От ее просьб все оглохли, и кошки были готовы дать псине по глупой морде, а хорек обвиться вокруг шеи. Хозяин элегически восклицал время от времени: - Не нервничай, девочка.
Стокилограмовая девочка не нервничала, по моему, совсем. Все остальные хозяева вынашивали планы мести.

Наконец, я бухнула Матильду на стол осмотра. Подошла доктор Юлечка. Выслушала, осмотрела кошку, повернулась ко мне: - Юля! Юля, ты с ума сошла!
У меня ёкнуло сердце.
- Юля! Ты сколько ее кормишь?! Какая опухоль, она же у тебя ужасно толстая!

Да не кормлю я ее. А что она Кота объедает, так что я сделаю. Я пробовала вынимать ее морду из миски, но у кастратов страшно развито чувство джентельменства. Я вынимаю, он ее, матильдину морду, сует. Это не считать того, сколько он ей грибов со сковородки спёр.

Было велено ограничить наглую хрень в питании, проглистогонить профилактически, и привить. Нам дали два бутылька и пожелали удачи.
Сегодня утром богиня удачи от нас отвернулась. А коты сказали пить свои бутыльки самим. Сначала была закутана в кокон Матильда. Муж держал, я стояла рядом со шприцом, готовая "ввести препарат на корень языка животного".

Животное сжало челюсти и рычало. Муж нажал сбоку, пасть открылась, я была быстрее молнии. Через секунду мое лицо было профилактически проглистогонено. Если бы я открыла рот, корень моего языка не спасся бы. Стало ясно - бабушка животного согрешила с верблюдом.

Пока я умывалась, Матильда издевательски ржала мне в спину. Но я существенно выше в цепочке эволюции, поэтому следующая порция сопроводилась зажимом на кошачьей морде. Матильда удивилась и гневно проглотила лекарство.

Кот сидел у окна, всем видом показывая, что если вы так, то к суициду я готов. Следующий кокон получился объемнее в три раза, и дольше в изготовлении. Оказалось, что мерзавец хорошо всё продумал. Он не стал вырываться наружу, а как только я протянула пальцы зажать полосатую морду, нырнул внутрь кокона, и преспокойно выплюнул там всю бяку. Кота за ухо извлекли наружу. Зафиксировали поясом от моего халатика вход в кокон. Пригрозили перед презрительныыми глазами Кота кулаком, нажали на челюсть.... Кот вывернул голову вбок и назад. Шея проглистогонена была прекрасно. Лекарства осталась последняя порция. Я сообщила Коту, что введу ректально, просто из вредности. Теперь Кот сидит на шкафу, с лекарством внутри, и сладострастно меня ненавидит.

Впереди еще прививки... Как по фен-шую приманивать ту Удачу?.




Collapse )
Кудряшка

Лошаа-а-адкаа-а-а....

Мое знакомство с лошадьми состоялось в 2005-ом в Крыму. Взяли мы экскурсию на Ай Петри на лошадках. Тогда, через полчаса отхода от базы, я поняла, что лошадь - это тот же горный козёл, только крупнее. Мне попался точно козёл. Я его так и называла - Козёл, куда ты пошел, нам сюда надо. Сюда. Нет, сюда. Сюда, я сказала. Кто из нас нomo sapiens? Хорошо, кто из нас вверху? Козёл, сюда нам... потом поешь, что-ж ты за животное!

Но проходимость у лошадок замечательная. 4 ВеДэ, клиренс высокий. Мощность маловата, правда - 1 лошадиная сила в виде козла.

Совершенно хитрющее животное. Я тогда поняла, почему хорошие кони в славные старые века были на вес золота. Конь прекрасный транспорт, а если у него незлобливый движок, и честный расход топлива - это сказка.

На днях вернулся с отпуска с Алтая друг. Впечатлений масса, основная часть впечатлений - лошадное.

- Главное, установить психологический контакт, рассказывает Сережа. - Устанавливается он сразу, а уж какой, зависит от тебя. Задача лошади побольше пофилонить, и поменьше работать. А поскольку поднимались мы по отвесным горам на высоту 1800 метров, то твои задачи по позиции "тут хозяин я" многократно усиливаются.
Пока идешь по ровной местности, неспешно, конь собирает по дороге травку, вполне благодушен. Но как только возникает необходимость идти быстрее, животное начинает кашлять, чихать, пукать, и требовать валокордину.
- Ты что нее видишь, кха-кха? Я болею!

Аккуратно в поле зрения симулянта начинаешь поигрывать хлыстом. Конь выздоравливает, и насвистывая двигается в темпе. В какой-то момент нужно взбираться практически вертикально. Делать это нужно быстро.
Чтобы добиться этого, - утверждает Сергей, лошадь надо сильно бить. Представления о жесткости и жестокости меняются кардинально.
Наступает момент, когда лошадь тебе говорит: - Ты можешь меня бить... Ты можешь на меня орать.... Я быс-тре-е-не-пой-ду!

Каждое утро начиналось с одного и того же ритуала. Из палатки выходит Сережа. Умывается. Завтракает. Кормит коня. Всё отлично.
Берет снарягу, подходит к коню. У того шок:
- Хозяин, что там у тебя? Хозяин, уздечка? Кха-кха... КХАААА! Не... я сегодня болею. Мне нельзя, хозяин. А это что?! Седлоо-о-о-ооооо?! Ты что с ума сошел?

Пару раз Сережа с конем падали вместе, не договорившись.
"Зачем... зачем вы бросили лошадь? Что это вы с ней вдруг улеглись?
- Нет, мы не улеглись, мы упали.
- Вы упали?
- Да. С лошади.
- Перестаньте симулировать!
- Нам плохо.
- Перес... Прекра... Не притворяйтесь!
- Правда.
- Вы что? Извольте встать и... выйти вон вместе с лошадью!
- Нам больно, у нас тут шишка."

И все что рассказал мне друг, живо мне напомнило того замечательного козла на Ай Петри. Славный, в сущности, был парень.
Лошадь - отличный способ повысить самооценку. Или упасть. С лошади.

Это уж кому как.
Кудряшка

Скотик и Скотиш

Вчера Коту исполнился первый год. Первое что я увидела, когда зашла домой - развалившегося мурлыкающего именинника на обеденном столе. Издав боевой клич команчей, захватчика я выдворила, отметив про себя, что колбасохвостый гад совсем оборзел.

Я решила взвесить бегемота. Интересно же, как преобразуется всё то что он жрет. И жрёт и жрёт. И жрёт и жрёт. И жрёт и жрёт и жрёт и жрёт... Машинка у меня обычно показывает текущую загрузку белья. А тут вышел большой (действительно большой, больше 7 кг) облом.









А вечером Коту подарили бабу на ночь. Ну да, кастрированный. Но поговорить человеку в свой день рождения с кем-то надо?
Девочка, на самом деле мамина. Но мама в деревне. Двери всегда открыты. Девочка выйдет погулять и хана. Решили, что девочка поживёт недельку у нас. Знаем мы те недельки! Вот ведь влипла.
Всю ночь эти нелюди вытворяли чёрт-те что.



Collapse )

Вот и получается: Скотик есть, теперь в пару эта вот вислоухая Скотиш.
Слов нет...(
Кудряшка

Про Кота. Противостояние.

В гости заехали мама с отчимом. Нашему Коту это показалось вершиной наглости, и он затаил на всех изрядную долю хамства. Его можно понять. Когда идешь рядом с ногой хозяина открывать дверь, а навстречу тебе с лестничной площадки вылетает огромное лохматое пугало, и собака такая, громко гавкает! А ты у себя дома, если кто из этих, тоже мне хозяева называются, забыл!

Увещевания, что собачка была с родителями, а в закрытой машине ей было бы жарко, натыкались на гневную отповедь Кота, красной нитью которой являлась мысль о том, что сам Кот с радостью бы выпустил собачку погулять в таком случае. Желательно в район Челябинска или Тюмени. Чтоб наверняка.

Собака же нимало не смущаясь, пошла пить. Ну пить собака хотела, что такого. В три движения языка она опустошила мисочку Кота, и принялась за спецкорм для кастратов. Кот моментально обеспокоился здоровьем собачки, и со всей дури врезал той по лбу. Собака не то чтобы не заметила, но удивилась как-то что-ли... Оглянулась. Кота за своим хвостом не увидела.

Через 10 минут вся семья была занята. Кот занял оборонительную позицию у кормушки и орал во всю луженую, натренированную свободным падением из окна 4 этажа, глотку:
- Мммааааайййооооо!!!

Собака такая: - Так я-ж попить просто!

Мы все: - Кот, не трогай собачку! Кот не надо! Кот ей больно же! Ну погоди скотина, Гринписа на тебя нет.

Когда родители забрали свою животную и ушли, Кот отряхнул лапы, и повернулся к нам:
- Чтоб. Больше. Никакой. Собаки. У меня. Дома. Не было! Яссна?!

Проходя в кухню я лениво ответствовала: - А в глазик?

Кот фыркнул и ушел проверять туалет.
- Не дай-то кошачий Ктулху, - читалось в его дергающейся спине...