Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Кудряшка

Полный дом ми-ми-ми!

Внимание! Много котятов!
Подросли ужасные создания со звериным оскалом.


-Почему ваш ребенок орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!


Упс. Попсель застрял.



Это любофффь!


Куууда? Я тебя еще не домыл!



Берем пример!


Пока мама отдыхает

Кудряшка

Праздничное.

Первыми, по традиции, поздравили муж и Кот. В полночь.

Мечты сбываются) (К Газпрому не имеет ни малейшего отношения)




Теперь в Альтернативу чистить перышки, и в ресторанчик. Кутить)))
Между этим еще на работу заскочить. Мои 30 любимых детей просили.
Кудряшка

Про грибы, и сытую зиму.

Приехали мы в лес вчера, специально за рыжиками. До этого два дня мы ездили за маслятами. Это аукнулось двадцатью семью кг маслят, и матом моего мастера по маникюру, Настеньки, девочки очень ласковой и нежной.




Collapse )

А вокруг наглые маслята! А мы за рыжиками, ну! Я самые красивые маслята выбрала. Потом нашла еще полсотни. Выбрала красивые и идеально круглые. А там еще пара десятков. Решила что буду брать идеально круглые, красивые, небольшие, с юбочкой, толстой ножкой...
Короче, через полчаса я начала говорить с грибами. Нет, не под грибами, а сы. Я говорила маслятам: - Вас нет. Я вас не вижу. И вас. И вас. Да, ешкин кот!!!
Время от времени я осторожно переступала маслята, чтобы не повредить. Ступить иногда было некуда, и таки давила.(

А потом я резала рыжики, и где-то вверху услышала голос.
Голос вверху сказал печально: - Девушка, а вы синее ведерко не видели?
Все, капец, решила я. Надышалась. Сейчас Михалков, кортеж, все прелести, Юра помоги.

А Юра рядом соседнюю семью рыжиков вырезает, и спокойно так отвечает: - Нет, не видели.

Поворачиваюсь, мужик надо мной нависает.

- Потеряли? - спрашиваю.
- Ага, - грустно говорит мужик.
- Полное? - сочувствую я.
- Ага, - грустно говорит мужик.

Слева голос: - Папа!
А мужик и молвит: - Сиди, Никитос, рядом с пакетами. Еще и их потеряем.
- Ребенка не потеряйте, - говорю я, - может пес с ним, с ведром-то?
- Да нет, ЭТОГО ребенка я не потеряю. И доверительно добавляет: - А знаете, что самое смешное? Я столько рыжиков видел, пока ведро искал! И некуда складывать! Вы ведро найдете, крикните меня, ладно?
- Ладно, - говорит Юрка. -Только если рыжики найдем, то крикнуть не обещаем.
- Ага, - грустно говорит мужик. Рыжики-то, они общественные, - уже издалека кричит он.
- А ведра частные, - пыхтим, продолжая резню мы с мужем.

Через 5 минут: - Никитос! Нашел! Ведро нашел!
И из за деревьев выходит мужик с ведром... Литров на 20. Пластиковое. Полное! Мы тут же пожалели, что не нашли это ведро раньше. Хоть бы и за процент.
- Ура! - орет Никитос.
- А знаете, что самое смешное? - опять призывает нас к веселью мужик. - Я жену отправил к машине. А ключи, оказывается, вот... - смущенно достает он из кармана связку. - Пойдем Никитос. Нам ещё от мамы отбиться надо...

Это наше. 12 кило, как выяснилось дома:



Горсть грибов портобелло. По нашему - шампиньоны обыкновенные, низший сорт. Неуловимый Джо, а не грибы, нафиг никому не нужны.



Collapse )
Кудряшка

Про идиотов.

Навеяло постом подруги, в котором она рассказывает:


Оригинал взят у ehomargo в Весёлая трава
Сегодня. Еду домой после эфира в прекрасном расположении духа и под саунд "Чикаго". Перекрёсток. На проезжую ступает Фэя лет сорока в розовом пуховике. В это время мне загорается зелёный. Фэя уверенно идёт на красный. Давить розовый пуховик как-то не по-божески, останавливаюсь. Пуховик медленно шествует, Фэя одаривает меня презрительным взглядом и снисходительной улыбкой: ну что, стоишь, мол? Стой-стой.
Всё бы ничего.
Но за руку она вела ребёнка, годика три на вид. На красный.
Вопрос: что курили её родители в процессе зачатия?Collapse )

Я моментально вспомнила, что вчера у меня была похожая история. У нас с Ритой вообще часто синхрон синхроном погоняет. Можем купить одинаковую обувь в один день, нимало не смущаясь тем фактом, что Рита в Екатеринбурге, а я в Сан-Франциско. Но щаз не об этом. А о том что вчера я открыла окно и поставила идиота в известность о том, что он идиот.

Перекресток, я с главной ухожу направо на второстепенную. Точнее хочу уйти. Впереди автомобиль. Там же рядом, пересекая главную, переходит дорогу мужчина с тремя маленькими детьми.
Машина что впереди меня коротко ему гуднула, оказывается водитель с мужчиной пешеходом знаком. Мужчина пешеход махнул приветственно рукой, но этого ему показалось мало. Он, чуть подумав, вернулся как был с детьми к тому водителю, и они остановились поболтать. Дети вместе с ними ровно посередине перекрестка, слева поток по главной, со второстепенной никто выехать на главную не может - придется давить детей, на второстепенную заехать тоже никто не может - впереди разговаривает водитель в своей машине.
Ну, я и не удержалась...
- Не шуми! - строго сказал мне папаша-мудак.

Про светоотражающие аппликации в межсезонье я уже мозоль на языке набила в мольбах к родителям - нашейте! Не видно детей в свете грязных фар, совсем не видно. А перебегать где попало дорогу их кто-то всё же научил.

И, чтобы два раза не вставать: бабушку волокущую за руку внучка, в надежде пересечь дорогу побыстрее, в 20 метрах от пешеходного перехода, я бы с удовольствием отлупила мухобойкой по голове.

А милые создания, что выкатывают коляску на проезжую часть, сами оставаясь на тротуаре? Оне светофора ждут.

И прочая, и прочая... принудительная лоботомия должна помочь.
Кудряшка

Бухаете? Тогда я иду к Вам!

Социальный ролик от Минздрава. Не вся соцреклама фром Россия одинакова убога, как я погляжу! Смотрите:
А еще, детей можно пугать КУДЯПЛИКОМ!)




Кудряшка

Ежегодная сходка.

Скатались мы в эти выходные опять в Удмуртию к родственникам. Мы там каждый год собираемся составом : Штаты, Россия, Казахстан, Москва (что, как известно, не Россия). Встречаемся, чтобы наговориться от души, обсудить что за год произошло, и кто на сколько похудел.
В этом году съездили явно "зачем-то". Потому что большинство родственников припрется в Екатеринбург уже через 4 дня. Я так поняла, что "зачем-то" состояло в том, чтобы дрова перетаскать там из одного сарайчика в другой, и "чтобы тетя Валя не обиделась, а она может обидеться на всю жизнь, понимаешь, дочь?!" Я не поняла, но поверила папе. Поэтому села в 6 пятничных вечерних часов за руль, и мы поехали.
Понимаете, изначально, поездка должна была быть веселой. Веселой, говорю я Вам, ибо собирались мы большой компанией, и дней на 5, покупаться в Каме, позагорать, попить-поесть, всё как полагается! А вышла какая-то фигня, для меня точно.
На деле компания распалась за три часа до выезда, я три раза звонила папе взывать к здравому смыслу типа: - А на кой ляд ехать, отче? Какого черта, мы не можем напиться тут, и, хрен с тобой, тут потаскать какие-нибудь дрова, пусть и человеческие!? Не внял. Ну, Вы помните, обидчивая тетя Валя, и разговор окончен.
Теперь справка для водителей. Все знают тупую дорогу в Ижевск через Пермь,эту тупую дорогу показывают тупые навигаторы. Есть хорошая,и на 150 км более короткая дорога через Кукуштан, это влево по мск. тракту. В этот раз папе сказали, что через Кукуштан ездят только лохи, и ехать надо через Чернушку, так еще короче.
Запомнили? Через Чернушку! А теперь запомните еще одно: НИКОГДА ТАМ НЕ ЕЗДИТЕ, даже если слева не будет пивонаполненного папы. Дорога: а) По состоянию ужасная, въезд с 20 сантиметровой ступени асфальта на щебенку мне зело не понравился. б) Сплошные сплошные, и какой-нибудь лесовоз перед тобой со скоростью 15 км/ч. в) Ограничители скорости 40-60 км. Ездите через Кукуштан и не выеживайтесь, потому как, явно в насмешку, дорога через Чернушку на 4,5 км. (!!!) длиннее.
Два дня папа таскал дрова, я получала синяки, укусы, порезы, и побои от любимого 3-летнего ребенка, ибо ребенок соскучился по тете Юле, и не волнует! По этой же причине я нифига не спала. Помните фильм "Деловые люди"? Вот пока сестра держала ребенка, я пыталась успеть добежать до канадской границы. В спину несся оглашенный вой. 15 минут попариться в бане, и опять к ребенку.
Расставались мы через два дня совсем страшно. Ребенок орал, кусался, грозил жаловаться в районо.
Я сидела перед ним на корточках: - Андрюша, разве можно так плакать? Разве можно? Посмотри, никто не плачет!
Андрюша: - Я больше не бууууудуууу!!!
- Точно?
- Дааааа!!!!
Уехали. Через 70 км останавливает ГАИшник: - Юлия Викторовна, разве можно ездить через двойную сплошную? Посмотрите, никто не ездит!
Я решила закрепить успех маленького мерзавца: - Я больше не буду!
Старлей: - Точно?
- Точно!
Всем рекомендую, отличный метод.
Впереди оставались всего 700 км, а у папы оставалась целая бутылка местной наливки. И опять совет: если Вам ехать 700 км. а в машине папа с наливкой, и ему не с кем поговорить кроме Вас, то тут точно пора бежать до канадской границы. Папа начал издалека: первые 300 км. он мне рассказывал что я не умею водить машину, потом еще 400 км. - что не умею жить. Я от него к ГАИшникам выходила отдыхать. У последнего я взмолилась: - заберите его от меня! Я за Вас план сделаю, я поработаю за Вас на жаре, я отдам Вам документы, я при Вас выпью бутылку пива, и радостно соглашусь на освидетельствование, я машину Вам отдам, хотя нет, машину не отдам, но заберите его от меня!!!
Вообщем, как решите отмотать около 2000 км, послушать пьяные бредни, потаскать дрова, и увидеть все действующие лица снова через неделю, обращайтесь ко мне, я расскажу где там подводные камни.



А год назад, если кому интересно, мы съездили и правда весело, вот смотрите:

http://yulia-podk.livejournal.com/642.html
Кудряшка

Наши детские книжки - самые детские в мире!

Вообщем надыбала я тут в гостях детскую книжку. Детям, говорят скучно, а по мне так феерия. Просто праздник какой-то. Я ее потом вслух трем взрослым читала, взрослые рыдали, дети, мерзавцы, даже головы не повернули.

Вот книжка про Кощея:




Значит, (на память воспроизвожу), там есть сказка, в которой примерно такой диалог:


Кощей: - Гаврила, а ты за меня или за царя?
- За вас, Ваше Кощеевство!
Царь: - Гаврила, я ж тебя кормил-поил! Ты же десятником у меня был! Что там десятник, ты тысячник!
- Я за Вас Ваше Величество!
Кощей: - Гаврила, а ты хочешь чтобы тебя и дальше кормили?
- Я за Вас Ваше Кощеевство!
Царь: - Как так?!
- А вот так, Ваше Величество! Я за него, но не против Вас!
Кощей: - А чего с царем делать будем?
- А чего с ним делать... Казнить его. Жалко, он мне как отец родной, но для дела надо!
Кощей: - Молодец Гаврила! Царя отведи в темницу, и быстро спать! Завтра рано начинаем новую жизнь!"


Вы прослушали курс отечественной истории "Устройство государства россейского от царя Гороха до Медвепутицы"
Collapse )
Кудряшка

Собаки, они совсем как люди. Только намного лучше

Как многие знают, не люблю я дружить незнамо с кем в соцсетях. Недавно в «моем мире» возжелал со мной дружить мужчина. Я было занесла палец над привычной кнопкой «отклонить», но взгляд упал на фото дружелюбного объекта. Там такая собааааака рядом! Сказать что я люблю собак, значит не сказать ничего. И я решила, что я приму предложение, потому что буду дружить с собакой, прекрасным лохматым водолазом Бонифацием. Сейчас общаемся с хозяином, впрочем, он ничуть не хуже, разве что лохматость пониженная. Общаемся, конечно, о том, как Боня покушал, покупался, фотографии мне шлют…
И такая меня взяла тоска! Так мне без собаки стало худо, что мой мужчина заглядывает каждое утро мне в глаза, и вопрошает: - Малыш, я же лучше собаки!
Моё собаковладение делиться на два полярных опыта.
№1.
Солнечным утром несколько десятилетий назад, мама одела меня и брата, и повезла на птичий рынок «посмотреть на зверушек». Нет, серьезно, она все еще утверждает, что везла именно посмотреть. Ну, цирк там, зоопарк, только бесплатно. Чо Вы ржете? Сама загибаюсь все еще, честно-то.
Детей. На птичий рынок. Просто посмотреть. Ага.
- КУПИ МУРСКУЮ СВИНКУ!!!, - требовала я, спустя секунд пятнадцать. Поясняю: у нас в живом уголке в детсаду была морская свинка, я это знала. Все дети это знали, но не видели, потому как по законам советских садиков, живые уголки обязаны были быть, но детей там быть категорически не должно было. Я сейчас думаю, что просто мой маленький мозг решил тогда проблему по-своему - ну типа, купят, а там и посмотрим что за мурская хреновина у нас в уголке постоянно что то жрет громко.
Вот это то, что помню я.
Мама же настаивает на том, что как только я увидела в коробочке нечто пушисто-пищащее, то мама (34 года) и брат (11 лет) меня, четырехлетку, увести от коробки не смогли (Жень, прочитаешь, не надо звонить мне из своего Питера и орать. Я верю! Чесслово верю! И что дверцу от детской духовочки детской кухоньки не ты отсобачил, и что мороженку мою в июле восемьдесят седьмого не ты сожрал). Как бы это подтверждение того, что в том, что было дальше виновата только я. Ну, в общем, по поводу мурских свиней я осталась еще на несколько лет в неведении, а лайку Донку за 50 рублей мы купили. В благодарность Донка, собака такая, в трамвае искусала и исцарапала мне руки.
Надо сказать четвертый член семьи, он же глава, в покупке никакого участия не принимал, потому что где-то на севере собирал бруснику. Кто помнит, это у наших родителей первейшая забава была, дай поползать на севере, бруснику пособирать в железный ящик. Почему мы ему не позвонили? Дайте подумать… А! Точно. Мобильники еще не изобрели тогда.
Возвращался глава с севера аккурат через мой садик с невиданной свинкой. В смысле садик со свинкой, как вы поняли, не глава. Я ему кричу: - Папа, папа! Мы щеночка купили! Глава легкомысленно качнул головой: вот фантазия у ребенка!
Когда по воле рока на пути попался брат, прячущий что-то за пазухой, глава, один фиг, не прозрел: - Курить начал гаденыш, что ли…. Дайте разобраться с брусникой, потом с курильщиком разберемся, - устало подумал он. Но вот войдя в квартиру и увидев основательно примятые и, столь же основательно, подмоченные пеленки в красной детской кроватке моей куклы Риты, глава прозрел. Одновременно с прозрением он начал рычать, и излагать доступным ему способом словесное отношение к сложившейся ситуации, благо детей, ни человеческих, ни иных, дома не было.
- Папа, - в отчаянии орала я вечером, исступленно жестикулируя, - Папа, она охочая! Она тебе дичь приносить будет!
Глава в изнеможении прикрыл глаза рукой. Будет жить! – с ликованием поняли мы трое. Донка радостно пустила лужу, думаю, по наитию.
Надо сказать, очень быстро родители начали замечать, что вырастает, мягко скажем, ни разу не лайка, а вовсе наоборот, хорошего качества веселый двортерьер. – Лает? Значит лайка! – заявила я очумевшим родителям, и удалилась продолжать прерванное занятие, размазывать манную кашу по обоям. Вот и спустя 15 лет, в институте, я тоже логику на «отлично» сдала.
Собака оказалась отличная! В меру веселая, совсем не рожающая, не в меру хитрая и подлючая! У нас была веселая игра, где соло принадлежало Донке: - «Поводок очень жмет, очень-очень, ты что не видишь, гринписа на тебя нет!» После ослабления поводка, покорно шла на улицу, и только там, следовало неуловимое движение шееей, и капец. До ночи я бегала по улицам: «Донка, Донка, Донкадонкадо! Нкадонкадон!»
Мама поступала хитрее, она выходила с косточкой. Собирала свору всех голодных собак вокруг себя, кроме Донки. Та косила глазом и пробегала в опасной близости к маме, по опыту зная, что с криком Гойко Митича, дураков на нее бросаться нет. Нет дураков, кроме брата. Женька бросался, думая, что на Донку, ан нет, в процессе прыжка выяснялось, что примет его не теплая собачья спина, а холодный асфальт, или ледяная грязная лужа, это как повезет. А уж везение ему собака обеспечивала, так что лужи были чаще.
Папа за ней не бегал, о, нет! Донка бегала за папой! И понимаете, папе решительно ничего нельзя было делать:
Купаться нельзя, утонет! Псину надо было старательно отвлекать в момент папиного прыжка в водоем, иначе - громкий лай, и отталкивание передними лапами дурака от кромки воды.
Папе нельзя обнимать дочь, ибо неудобно. Дочь маленькая, а Донка если встанет на задние лапы, то ее обнимать куда как удобнее, да и приятнее.
Папе нельзя есть скумбрию горячего копчения с пивом, после тяжелого рабочего дня. Спасали от вредной скумбрии папу филигранно точно – дожидались очередной неумолкающей трели телефона, папа в коридор, Донка бумс лобастой башкой в дверь гостинной, и всё. Пиво без закуски не вредно, считала неудавшаяся облизывающаяся сытая лайка.
В общем прожила псинка 18 лет, и лучше собаки я не знала до сих пор.
№2
Выйдя замуж я, завидя собачью часть тела, любую, останавливалась, глядела всед удаляющемосю хвосту, потом поворачивалась к супругу: - Вот у всех есть шабачки! - говорила я со слезой в голосе. В какой-то год очередного чемпионата мира по футболу, по-моему, году в 2002, поправьте меня, супруг сдался. – Пес с тобой, - говорит, - но чтобы кобель! Назовем Рональдо!
Рональдо оказался очаровательным круглым черным (хотя в метрике стояло уничижительное «голубой») чау-чау. Первую ночь он нам показал в варфоломеевских красках. У ребенка резались зубы, и все больше о нас с мужем. Всю ночь, без перерыва на поесть, пописать и поспать. То есть он успевал, мы - нет.
Очень быстро ребенок вымахал до 60 кг, что при моих 55 кг, представляло много проблем. Например, было решительно невозможно определить кто кого выгуливает.
Рональдо сначала сократили до Роника, затем переименовали в Хрюна, из за вечного хр-хр-хрдыхания, а затем и в Хреню, потому как он иногда вел себя плохо, а именно кусался. Ну вот, как что не по нему, то толстой молнии подобный, он взмывал в воздух и впивался во что попало. Потом ему было совестно, «но не воровать он не мог» (с) Х/ф «12 стульев». Хрюн прятал глаза, глубоко вздыхал, хлопал длинющими ресницами, и уползал страдать под диван. Кстати, это тоже состовляло проблему, потому что дурья голова не понимал, что Хрюня в 2 месяца, и Хрюня в 1,5 года, это два разных Хрюни, с отличием в 40 кг. А диван, непозволительно стабилен в размерах. Вы на диване-качельках спали? Я да!
Меня Хрюн любил страстно, и хоть ответно, но делить решительно не желал ни с кем. На предложение супруга освободить плацкарт рядом с женой, Хрюн предупредительно обнажал десну с нехилыми зубами, недвусмысленно намекая, что я – его женщина, а супруга место воооон… на коврике.
Так мы и жили, пока наш чаушка не решил, что чем делить меня с кем-то, меня проще убить. Мне повезло, он это решил в момент, когда меня с работы привез Толя Исаков. Он и оторвал от меня родное хвостасто-мордастое существо, превратившееся в зверя. Ронику не по душе был Толя, - и с какого ляду, он привозит хозяйку?! - спросил себя ревнивый чау. Второй раз Рон решил, что лишний из нас троих муж. В общем, это совсем неинтересно для Вас, а мне все еще писать трудно. После третьей операции на руки, которыми я защищала свое горло, я отдала Хрюшку в соседнюю область охранять частный дом. Очень надеюсь, что с ним все хорошо.
На память мне остались воспоминания о нежном и ласковом Хрюшке, небольшие шрамы на руках, и опыт, что собаки они не всегда Донки, их воспитывать надо.
А пока я жду с работы любимого, чтобы заглянуть ему в глаза, и предложить проехаться до птичьего рынка. Нет, нет! Просто посмотреть на морских свинок!