Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Кудряшка

О прекрасном.

Сегодня я встретилась с незабываемым. Прямо утром. Только успела выехать из паркинга, как пришлось резко оттормозиться - перед мной явилась ОНА. Белокурая фея с офигевшим лицом, потому что она ехала, ехала, никого не трогала, крутила ручку магнитолы чтобы обожекакоймужчина был погромче, а тут я.
Отойдя от шока фея выходит из машины и решительно направляется ко мне: - Ты что не видишь? - фамильярничает без повода она, - Я у тебя помеха справа!
Я усмехаюсь: - В целом, да, милая. Если бы не одно но. Я на проезжей части, а вы выезжаете с тротуара. Как вам этот факт?
У феи на личике мыслительный процесс, затем лицо озаряется и она тычет в дорогу, на которой поперек стоит ее Ровер:
- Тут пешеходный переход, ты должна была пропустить!
Я, честно, даже не нашлась что ответить поначалу. Стояла, и в лучших традициях феи хлопала на неё ресницами. Потом осторожно уточнила: - Но, ведь вы не совсем пешеход, правда?
- Какая разница, на машине я или пешком, - отрезало создание и удалилось.
Шах и мат мне.
Кудряшка

Пешеходы в Стамбуле.

Их нет. Абсолютно несуществующий вид. При том факте, что народ слоняется толпами. Автомобилисты их не видят, и не догадываются, что это за зверь такой.
Пешеходный переход означает, что можно перебежать, пока нет машин. Отсутствие пешеходного перехода означает, в общем-то, то же самое.
Я первые три дня выставляла вперед руку и шла по переходу. Автолюбитель перед мной удивлялся: вроде есть нечто, что сейчас заставило его притормозить. Но что? - недоумевает он. Цепочка: видит меня - собью, посадят - лучше приторможу, вряд ли мелькает. Потому что я кто? Пешеход. Следовательно, не существую. Сейчас я быстро перебегаю по переходу пока нет машин.
Пешеходы, привыкшие к такому игнору, отвечают тем же. До машины еще тридцать метров? Успеем, побежали! Вот как этот дяденька с тележкой. Успел. Его только чуток бампером ускорили.
Кудряшка

Каникулы же!

Что такое настоящие новогодние каникулы? Я вам расскажу. Это в гости за город, к Горбовцам. Это друзья. Это, - О, Боже, - это опять пельмени. Я их за последний месяц налепила около 2000 штук. Это Мурка, ты мой Мурёночек, и Саша Иванов за пианиной. Это баня. Нет, не так. Это БАНЯ! И еще это обтирания снегом со счастливым повизгиванием. На которое мне, кстати сказать, нежно отвечал из-за забора соседский кавказец. Наверное, я случайно сказала ему что-то приятное. Это минус 40 градусов цельсия, и незаведенные Вольво и новехонький Субрик. И глумливый хохот соседа-водителя Лады Приоры, который завелся с полтычка. Вот что такое наше лето (зачеркнуто), Новогодние Каникулы!))



Кудряшка

Про любовь.

Любит ли кто баранину, как люблю ее я? Чтобы в единственный выходной встать в 9 часов ночи, и поехать с родителями и мужем за 150 км от города. Причем из 150 км, 20 км - очень плохая дорога. А еще 10 км – её нет вообще. А за рулем кто? Правильно. А машина чья? Отчима. Потому что «Вольво» 4 человека и 3 барана несовместимы, а «Опель Комбо» отчима – наоборот. Кому было легко за чужой тяжелой машиной? Ага. Угадали.
Прониклись моей любовью к баранам? То-то.

Когда на месте я подошла поближе к висевшей туше и подробно, деловито опрашивала фермера Михаила о процессе, он удивился: - Какая у вас любопытная девочка, - сказал он моей маме. Вчера приезжали из Екатеринбурга тоже, так женщина всё время освежевания бродила воо-о-он там, - протянул ладонь в сторону леса.
Девочка еще постояла рядом. Потопталась. Постеснялась.
- Дайте попробовать, - тихо и нерешительно попросила девочка.
У Михаила брови заметно подтянулись ближе к макушке. Потом пересекли линию роста волос.
- На, - протянул он мне нож.

А потом мы не на шутку увлеклись.
- Держи! Да нет, тут нож не нужен. Тут вот так, оттягивай и кулаком, кулаком! Осторожнее! Тут тонко, порвешь, в кишках утонем. Закатай рукав. Тут осторожней, трахея. Поддевай аккуратно, тут еще кровь хлынет. Вот так, да. Нежнее. Туго сходит. Давай с другой стороны заходи, тут я сниму.
И так нам было весело, так задорно! Тушка тёёпленькая, рукам приятно, работать интересно.
- Всё, - говорит Михаил. - Молодец! Для первого раза прямо четыре с плюсом. Почти без брака. Ну, что? У следующего голову отнимешь?
- Нет!!! – завизжала я, – Вы что?! Нет!!!
Брови Михаила устремились к позвоночнику через затылок. Как же так ?!– читалось в глазах. А что это было?
Я успокоилась.
- Как вы не понимаете? – спрашиваю. Вот это, - киваю на туши, - это еда. А живой барашек – он же человек!!!











Кудряшка

Про дорожное.

Стою у 1 ОКБ на парковке. Влезла в игольное ушко, места между машинами мало. Ну, всем знакомо, как это бывает в присутственных местах.
К соседней машине подходит женщина, и аккуратно открывает пассажирскую дверь ее ждет водитель. Дверь широко не открыть, мы с Волькой мешаем. Не размахнешься, да. Протискивается.
Машина начинает выезжать, и, вдруг, водитель коротко гуднул. Я поворачиваю голову. Тот энергично выкидывает в мою сторону средний палец.
А. Ну как же. Ему показалось, что его женщину я лишила комфорта. Это знание дает ему право оскорбить другую женщину - меня. Как это по мужски!
Нет, не бычара. Не на Крузаке, нет. Вполне приличный на вид мужичок. Немного плюгавенький, с кем не бывает. На логане.
Я подумала: - Дебил. А еще доктор, наверное. Или муж доктора. И отвернулась.
Кудряшка

Про дедукцию

Вчера случилась в моем дворе очередная парковочная история, какая только может быть у дома, где паркинг должны были сдать в декабре, а обещают в лучшем случае к апрелю(

Припарковалась вечером, иду мимо заехавшего прямо к подъезду автомобиля. Под его дворником лежит лист с надписью НЕ СТАВЬ ЗДЕСЬ МАШИНУ НИКОГДА.

Утром хозяин машины вышел. Увидел письменное обращение. Взял ручку, надписал – ГДЕ ХОЧУ ТАМ И СТАВЛЮ, и уехал.

Откуда я это знаю?

А этот Шерлок Холмс недоделанный, мне под дворник положил сию содержательную переписку.

Думаю, дело обстояло так: вышел хозяин авто из подъезда, подошел, прочитал. Медленно исподлобья обвел взглядом двор – кто его обидел в столь оскорбительной форме? Ага, около 50 машин. Среди них бордовая Вольво. Уже подозрительно. Номер содержит буквы и цифры. Одинаковые! Ну, точно! Она! Напишу щаз ГДЕ ХОЧУ ТАМ И СТАВЛЮ, и каааак положу ей под дворник! Будет знать.
Collapse )
.
Кудряшка

Пост большой и чистой любви. Первые 10 лет.

На днях пересматривала документы, и нашла конверт из автошколы. Итак, 29 октября 2002 года я получила самые настоящие права на вождение. С фотографией лихорадочно румяной девицы, смотрящей сильно вбок и вверх, и одетой  в три свитера. Нас инструктора сразу предупредили, что сдадим мы первые, потому как автошкола блатная, а права получим со всеми. Одевайтесь теплее, будем ждать на улице. 
Я приехала на экзамен на своей машине, поэтому мне было легче. Но все равно замерзла за 8 часов очень. Так меня и сфоткали - неадекватную и красную.

Потом я полгода нарывалась на ГАИ, просто чтобы сунуть инспектору в лицо права. Смотрите, завидуйте! Всё! Кончились мучения, кончились гонки от ГАИ, кончился страх выезжать за пределы Екатеринбурга, кончились ночные прятки и пронзительные взгляд: - Я права дома забыла, товарищ лейтенант. В другой су-уумочке. В розовой!

Короче, да. Три года я ездила без прав. Что делать, не было мне 18 лет.

За эти 10 лет едва ли наберется месяц без зарульности. Отпуска, командировки, всё начиналось с ренткара. 

И вот теперь получилось то, что получилось. Человек в общем крайне стабильный, по отношению же к машинам я проявляю крайнюю неразборчивость и всеядность. Ока для меня не менее привлекательна, чем Лексус 350. 

Мало кто их моих друзей может сказать, что их машины обошлись без моих нежных любящих рук. Никакие мои машины не уходили к следующим хозяевам без четких отпечатков моих губ на руле. Почти не осталось марок машин, что я обошла вниманием. Пожалуй только линейка лакшери далеко не вся.

Что же касается приятеля, что обещал мне Хайлендер и не дал поводить... Хайлендеров не так мало, я, поставив галочку, напротив нее поставила плюс. А хозяин-обещалкин пусть гордится до пенсии. Там осталось то до неё... Не о чем говорить.

И в плане нового опыта в  ближайших планах автобус с гармошкой и лимузин - Хамер. При этом автобус интереснее гораздо. Как вам, мужчины, объяснить? Ну вот Танечка из любимого чешского бара, безусловно привлекательная девушка. Но Анджелина Джоли гораздо желаннее. 
Так вот,в этом контексте Анджелина Джоли  - автобус с гармошкой.

Collapse )





.
Кудряшка

Дубль два

Везет мне с чудаками на дороге. Во мне вселяется уверенность в том, что этой весной обострение у незащищенных людей не прошло. Либо оно преждевременно началось опять.
Встретила родную сестру дядечки из предыдущего поста.
Въезжаю на территорию офисного здания, передо мной движется машина. Парковка забита чуть больше, чем полностью. Как это  у нас принято машинки висят на тротуарах, газонах, и пара десятков на ветках деревьев. 
Машина, движущаяся впереди, перекрывает пару авто, и остается стоять. Я еду дальше, и   - о, чудо! Вижу крохотное расстояние, куда, проявив чудеса миллиметража, втискиваю Вольку, который перед эти делает пару глубоких выдохов.
Выхожу, и нос к носу сталкиваюсь с дамой-водителем того авто, что был впереди, и вижу, что дама весьма и весьма неблагодушна. 
 - Это мое место, девушка,  - заявляет она безапелляционно.
Осматриваю место на предмет таблички с номером, какие бывают на прикрепленных местах на парковках. Это потом я уже сообразила, что служебные машины паркуются рядом, за шлагбаумом, а мы находимся на гостевой парковке.
 - В смысле?
 - Я же перед вами ехала!
 - … Ну…?
 - Значит я это место должна была занять, я ехала первая!  - с нажимом убеждает меня леди.   –Выезжайте, я встану. 

Мне начинает казаться, что я понимаю, о чем она.
 - Давайте так. Во-первых, я даже не знаю, как Вам сообщить о том, что подобного правила нет. Ни в ПДД, ни неписаного. Во-вторых, посмотрите на место. У Вас Ленд Ровер, он просто сюда не войдет.
 - Какая Вам разница что у меня за машина!!!  – дама гневно на меня интонирует.
 - Ок. Всё чем я могу Вам помочь, это сообщить, что я задержусь в здании едва ли больше, чем на 20 минут. Потом Вы попробуйте сюда встать. 
У дамы нервно вздымается то место, где у женщин бывает грудь: - Я не должна Вас тут ждать!
 - О, да! Вот в этом Вы правы, Вы мне ничего не должны, даже думать головой.

Поворачиваюсь, ухожу.
Вслед мне несется гневное: - Если Вы не уедете, я поцарапаю Ваш Ауди! 
Оборачиваюсь, женщина победно на меня смотрит, мол так-то. Не только тебе козырять знанием марок машин! 

Я смотрю на нее несколько секунд, и широко улыбаюсь: - Вот это пожалуйста! Перед тем не забудьте улыбнуться вот туда,  - простираю длань вверх, указывая на камеру внешнего наблюдения.
Расстраивать тетку сообщением о том, что у меня Вольво, я уже не стала.

P.S. Два случая подряд, это уже система, или еще нет?
Вышла из здания – ни тетки ни ее Ровера. Волька цел. Моя психика, к счастью, тоже.
Кудряшка

Столичные зарисовки.

Иногда я понимаю, что я не участвую в своей жизни, а как бы подглядываю за ней. Вижу картинку, и тут же прописываю ее в голове, а затем достаю телефон и надиктовываю. Дома расшифровка и - или в ЖЖ, или в стол.

С этой командировки четыре улова.

Между беготней по делам я успела переночевать с мужем, прилетевшим в командировку в тот же день, на три часа позже и в другой аэропорт. Сходить к нему же на свидание в любимый ресторан, и устроить разнузданный девичник с подружками, наутро после которого живой обратилась только я, потому что меня с него забрал муж, а девчонок нет. Просто я в туалет вышла, мне в это время супруг позвонил.
Веселые девицы взяли мой телефон и сдали меня моему мужу. Тот пришел - мама дорогая! Жена выпивает. Ну и с нами выпивать сел. Потом взял меня под локоток, и увел в другой ресторан.


1. А перед тем, я вышла на Арбатской из метро, и направилась в заведение, где решили с девками отмывать кости мужикам. Иду себе в сторону Кремля, на перекрестке останавливается ГАИ и в рупор начинает орать в сторону машин, стоящих на противоположной стороне дороги:
- Водители! Машины убрали!
Вышеупомянутые офицерами люди бросают напряженные взгляды на машину ГАИ, но ни с места.
- Я к кому обращаюсь? Машины убрали!
Пауза.
- Машины убрали! Водиители!

На этой ноте я спускаюсь в переход, и исчезаю в его недрах для того, чтобы минуты через три чертыхнуться, и понять что я же не в ту сторону иду, залюбовавшись уговорами ГАИ. Выхожу на поверхность. Итого прошло минут семь.

Диспозиция не меняется. ГАИ взывает уже очень жалобно:
- Водители! Ну чего непонятно-то....?

Я так и представила следующий этап: "Водиииители! Ну, вам жалко что ли, а? А меня на работе накажут! Ну миленькие..."


2. Далее иду в нужном направлении мимо библиотеки Ленина. Меня догоняет девица, трогает за рукав пиджака:
- Девушка, подскажите, а где библиотека Ленина?
Я зажмуриваюсь, слегка встряхиваю головой, отгоняя наваждение. Открываю глаза, задираю голову вверх - всё нормально, сверху на меня смотрит обрезанный по плечи Дарвин.
- Не знаете, да?
Меня хватило только на то, чтобы ткнуть пальцем в стену.
- Так мне туда? - простирает длань девица налево.
Я энергично и молча киваю. Вход действительно туда.
Тут же перед нами вырастают два молодых мужчины. И бросаются ко мне:
- А Арбат тут где?
Я вздрогнула. Простираю уже свою длань. Направо. Молча.
- А... А вы на правах местной нам не покажете, какой он, этот Арбат?
Заглядывают ко мне в глаза, видят там бегущую строку.
- Мы сами увидим, да?
Наклоняю голову в знак согласия.


3. Очень меня порадовала, в очередной раз, наитупейшая система безопасности в наших портах.
Бутылочку в 200 мл. у меня бы из ручной клади выкинули. А вот то, что у меня рядом с ноутбуком покоились 5 ампул и столько же шприцев - это пожалуйста. Видимо, если я наполню шприц в самолете и, приложив к нежной шее стюардессы, потребую перевести меня в бизнес класс, то это безопаснее. А вот если я выплесну на нее 200 мл воды....!

4. Собственно, почему я не воспользовалась в самолете шприцами? Потому что и так летела бизнес классом, о чем узнала только при регистрации.
- Выросла девочка, - пробормотала я тихо.
Официанты, то есть тьфу. Стюардессы решили, что они все мне родная мама и через каждые 5 минут спрашивали не холодно ли, а теперь вот не жарко ли. А еще брют желаю? А салфеточку заменить, а то на этой две крошки?
На кресле я после ужина легла вытянув нижние лапы. Верхние с бокалом.

Даже почему-то меньше страшно. А аэрофобия у меня ого-го! Полное ощущение, что за такие деньги тебя точно не уронят. Так я летать согласная. Клиенты, что берут мне билеты, почему-то чаще всего нет(

Единственное неудобство возникло в начале посадки в самолет, где-то в районе совести, когда я увидела местного медиа-магната, миллионера, скромно шествующего в эконом.)


Collapse )
Кудряшка

Статья для журнала "Стольник"

Некоторое время назад милая леди Анна попросила поучаствовать в проекте для "Стольника". Даже тему предложила выбрать самой. Тем самым выбора мне не оставив.

Меня в пустой комнате на три дня закрой, на второй день я сама с собой буду обсуждать автомобили. На третий начну сама с собой спорить. Ну, а потом по моему плану меня должны выпустить.


Приятно оказаться на страницах ежемесячника в хорошей компании. Мужчин я обоих знаю, а Тину пока нет. Но, хочется верить, что и эта компания - хорошая)





_____________________________________________________________








Сама моя статья уютно расположилась на страницах сайта Стольника. Вот тут:


Типы водителей:
1. Я тут немного повожу
2. Педант
3.Автохам
4. Автоимпотент
5. Я не проигратель
6. Такие, как мы с вами




Или Collapse )



За подготовку материала огромное спасибо вам, френды и френдессы! Когда я кинула клич, понабежали, и все мне рассказали. Целую.

Женя Бирюков, одну твою фразу я стырила полностью. Это как трехкаратный камень - увидела и выпустить из рук уже не смогла. Я в четверг в городе герое Москве тебе всё объясню!



.