?

Log in

No account? Create an account

О прекрасном.

Сегодня я встретилась с незабываемым. Прямо утром. Только успела выехать из паркинга, как пришлось резко оттормозиться - перед мной явилась ОНА. Белокурая фея с офигевшим лицом, потому что она ехала, ехала, никого не трогала, крутила ручку магнитолы чтобы обожекакоймужчина был погромче, а тут я.
Отойдя от шока фея выходит из машины и решительно направляется ко мне: - Ты что не видишь? - фамильярничает без повода она, - Я у тебя помеха справа!
Я усмехаюсь: - В целом, да, милая. Если бы не одно но. Я на проезжей части, а вы выезжаете с тротуара. Как вам этот факт?
У феи на личике мыслительный процесс, затем лицо озаряется и она тычет в дорогу, на которой поперек стоит ее Ровер:
- Тут пешеходный переход, ты должна была пропустить!
Я, честно, даже не нашлась что ответить поначалу. Стояла, и в лучших традициях феи хлопала на неё ресницами. Потом осторожно уточнила: - Но, ведь вы не совсем пешеход, правда?
- Какая разница, на машине я или пешком, - отрезало создание и удалилось.
Шах и мат мне.

Про актеров и налоги.

Стою в очереди за штампиком возврата tax free. Впереди меня ухоженный мужчина лет 50. К нему стайками начинают сбегаться девочки из всей очереди, восторженно вереща и вытаскивая на ходу айфоны. Сфотографируйтесь со мной, иначе я умру прямо тут. Мужчина пропускает через себя конвейер селфи, и приглашающим жестом – Давай, детка, ты следующая - протягивает длань ко мне.
Я улыбаюсь: - Я не буду с вами фотографироваться, я вас не знаю.
Девочки возмущенно начинают визжать на меня. Да я что?! Это же. Это! Это же известнейший актер. Как я могу?
А я, что интересно, вполне могу. Мне бы получить свои 20 баксов и идти с мужем их пропить.
Эго актера достает его руками уже свой айфон и тычет мне в лицо: он на красной дорожке. Он в эфире. Он с крокодилом, впрочем, крокодил тоже известный актер.
- Я рада, - продолжаю улыбаться. – Но фотографироваться всё равно не буду.
Актер подмигивает: - Ок, сейчас здесь закончим, выйдем я расскажу.
- Конечно, - киваю я. - Там мой муж, всё нам и расскажете.
На этой трагичной ноте заходим в кабинет к девочке и мальчику с печатями безмерной усталости от жизни на их лицах.
Тут же выясняется - актер не знал, что купленные вещи надо показывать. Тут же выясняется - я про это знаю, но забыла, и все мои вещи уже уютно устроены в багаже, может уже в самолете.
- Идите нахер, - чуть вежливее словами, но именно с таким выражением лица говорит актеру девочка, когда тот не смог показать вещи.
Сопровождающие леди опять заводят: - Да вы что?! Это же… Ну и дальше по тексту.
- Отлично, - кивает девочка за стойкой, - Идите нахер, пожалуйста, известный актер.
Мальчик в это время берет мои квиточки.
- Джинсы? – выжидающе смотрит он на меня.
Я, глядя ему в глаза, оттягиваю свои на бедре. Вот.
- Мужские – уточняет он.
Я мелко киваю. Да. Мужские. Ко мне какие-то претензии?
- Ок. Сумка?
Я поворачиваю к нему свою голубую сумку со стразами на ремешке.
- Мужская? – скорее утвердительно спрашивает мужчина.
Я делаю совершейнейший покерфейс. Этот покерфейс можно помещать в палату мер и весов, как эталон покерфейса. Что означает, да. Мужская. И не говорите, сегодняшняя мода просто ужас. Куда катится мир.
Мальчик начинает улыбаться: - Ок. Платье? Красное. Оу! Женское!
- А платье, - говорю я мальчику, - под джинсами. И я вам его показывать не буду.
Мальчик расхохотался и поставил все три штампика.
Так заканчивается история про то, что когда актеры идут нахер, я получаю свои 20 баксов. Кстати, даже 23 вышло.
Ну, да. После чашечки надо бы недельку провести где-то между беговой дорожкой и овсянкой на воде без соли. Но, чашечка того стоит.

При варке горячего шоколада есть две нешуточные опасности:
1. При размешивании какао с сахаром и солью суметь себя убедить в том, что добавить молоко и сварить всё-таки надо.
2. Не выпробовать всё в процессе чайной ложечкой.

Ингридиенты:
1. Какао-порошок, половина стакана.
2. Сахар, половина стакана.
3. Щепотка крупной морской соли.
4. Четверть стакана горячей воды.
5. Пол-литра молока.

Какао, сахар и соль смешать до однородной массы, добавить горячую воду, хорошо перемешать.
Поставить на плиту на маленький огонь, добавить молоко.
За 5 секунд до кипения выключить.

Пить постанывая от наслаждения.



Пешеходы в Стамбуле.

Их нет. Абсолютно несуществующий вид. При том факте, что народ слоняется толпами. Автомобилисты их не видят, и не догадываются, что это за зверь такой.
Пешеходный переход означает, что можно перебежать, пока нет машин. Отсутствие пешеходного перехода означает, в общем-то, то же самое.
Я первые три дня выставляла вперед руку и шла по переходу. Автолюбитель перед мной удивлялся: вроде есть нечто, что сейчас заставило его притормозить. Но что? - недоумевает он. Цепочка: видит меня - собью, посадят - лучше приторможу, вряд ли мелькает. Потому что я кто? Пешеход. Следовательно, не существую. Сейчас я быстро перебегаю по переходу пока нет машин.
Пешеходы, привыкшие к такому игнору, отвечают тем же. До машины еще тридцать метров? Успеем, побежали! Вот как этот дяденька с тележкой. Успел. Его только чуток бампером ускорили.

Докатилось.

После галатского моста проходим по рядам милых маленьких ресторанчиков. Зазывалы надрываются. Один особенно активничает:
- Русские? Русские? Пажаласта!
Тут, ясен пень, главное не отвечать. Видимо, на моем лице промелькнуло некое раздражение, которое турецкий друг истолковал неверно. Он понял, что надо делать:
- О! Слава Украине!
Мы изумлено на него уставились.
Заметно менее уверено:
- Героям Слава?...

Метки:

Про электрификацию.

Эти выходные прошли не без событий. Их было два, и стоит начать с наиболее значительного – УК отключила свет в отдельно взятой квартире – нашей, посчитав, что задолженность наших соседей, имеет, в общем, отношение и к нам. Почему нет?
Соседям свет зачем-то не отключили, что было особенно обидно.
Вы ужинали когда-нибудь при свечах? Вы люди со скудной, несформировавшейся фантазией.
Я при свечах мыла полы, читала, НЕ готовила еду при свечах, ибо не на чем,  и наносила  по памяти макияж. Зеркало на работе достоверно сообщало, что с памятью у меня пока полный порядок.
Вечером в пятницу  темная квартира осветилась с улицы мощными прожекторами и кто-то сильно заорал. Я возрадовалась свету, и испугалась криков. Выглядываю с балкона во двор, там светит, помимо прожектора,  лысиной
какой-то мужик.
Ну, у меня сразу два варианта! Ленин и Гоша Куценко. Вышла с балкона, хотела подумать за чаем, вспомнила, что фиг мне, а не чай в современном удобном доме.
Так. Ну, Ленин вряд ли, да? Точно вряд ли. Я же его уже видела однажды, он лежал и не похож. Значит, Куценко, да? Да, Куценко, так и есть. Не лежит, и не похож, в свою очередь, на Ленина.

Потом уже на форуме района прочитала о съемках фильма, и о том, что нас даже предупреждали посредством объявления на первом этаже. Вот только на первом этаже своего подъезда я бываю раз в месяц, в лучшем случае, курсируя мимо между подземельем паркинга и своим десятым.
Вот, - размышляла я перед балконом,-  жизнь пошла! Света нет, Гоша Куценко есть.
Куда лучше было бы наоборот.

А со вчерашнего дня жизнь наладилась. Куценко уехал, свет
появился. Может корреляция какая?

Утреннее.

Прихожу в суд забирать решение по одному из важных для меня процессов, где я сама истец.
И ответчик тоже приходит. И, главное, говорит: - Знаете, раз решение заочное, то давайте-ка пересматривать заново всё дело, по той причине, что я знать ни о чем не знал. Искового не видел, решения не получал.

Судья вздыхает, и говорит: - Ну, давайте. Что делать, если вы, и правда, ничего не знали. Правда, решение уже в силу вступило, но, раз вы так просите.

И я очень удивляюсь, но с судьей не спорю. Меня больше занимает другое обстоятельство – как это рассматривал дело один из любимый мною судей Чкаловского суда, обаятельнейший мужчина, а сейчас пересматривать дело, отменяя решение, вступившее в силу, будет судья-женщина? Забавно как…
Не отходя от судейского молотка, начинаем заново рассматриваться.

И тут орет будильник. А я с нежностью смотрю на судью, и про себя разговариваю с будильником: - Я не могу встать. И проснуться не могу. Процесс же идет, как я с него уйду?! Её Честь обидится, она ведь не знает, что я сплю.

Вот по такой очень уважительной причине я опоздала на работу на 30 минут.
Даже жаль, что объяснительную написать некому, она бы получилась очень убедительная, как мне представляется.
Едем вчера из кино в такси.
Таксист: - Дом покажете? Нет, я его примерно представляю, это там где ресторан, то ли Онегин, то ли Пушкин...
Мы хором: - Толстой.
Таксист удовлетворенно: - Ну. Я и говорю!

Profile

Кудряшка
yulia_podk
Юлия Мансурова (Пономарева)

Latest Month

Октябрь 2014
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner